時間：2010年4月3日13：30

　　地點：豐臺少兒圖書館

　　主講人：胡玉順

　　胡玉順：非常感謝今天這個講座的組織者、主辦者，也非常感謝我們在座各位孩子的家長，也感謝在座的小朋友。感謝大家給我這樣一個機會跟大家見面，跟大家見面一起來探討一下我們的溝通問題，因為今天有爸爸媽媽，也有爺爺奶奶，還有孩子，也可以說是三世同大堂，有的還是四世同堂，今天就是一個大家庭。

　　我今天講的題目是什么呢？是做智慧型父母與孩子有效的溝通，或者有效的與孩子溝通。那么在講具體內(nèi)容之前我先說明一個問題，也是想跟大家溝通一下，就是我為什么要講這個題目。首先一點，是因為我是做家庭教育研究的，那么家庭教育研究什么呢？就是幫助父母教育孩子，幫助孩子成長。但是做理論研究的人應(yīng)該要有實踐，這個實踐是什么呢？就是近30年的時間我接觸了很多的家庭，我們北京市有家庭教育研究會，我是最早的第一批會員，那時我是30歲。我們家庭教育研究會已經(jīng)30年了，我今年已經(jīng)60歲了。所以在這個過程中我接觸了很多很多家庭，做什么呢？家長都說我的孩子出問題了，你來幫我解決一下。我們接觸的孩子可以說從嬰幼兒開始到小學(xué)，到初中，到高中，到大學(xué)。每個年齡段的孩子在成長的過程當(dāng)中都不斷的出現(xiàn)問題，所以家長很苦惱。我們接觸這些家長，把我們的理論和實際相結(jié)合來解決問題，讓我們的孩子快樂的成長，讓我們的家長減少煩惱。所以30年來我們把它做分段的研究，就是嬰幼兒階段，小學(xué)階段，初中階段，高中階段，我們在解決問題過程當(dāng)中要回放，就是這些孩子出了問題，根源在什么地方。我們從一個最基本的話題講起，那就從溝通講起。

　　講這個題目有30年的實踐積累，另外，為什么要這個題目呢？因為我天天都在接觸很多的家長，他們給我打電話，包括老師也有苦惱，就是孩子的問題。那么問題的出現(xiàn)是有根源的，我舉一個例子，我上周五到一個學(xué)校去，因為我們都比較熟了，其中一個老師說這么一個事情，他的孩子是將近3歲了，準(zhǔn)備去幼兒園了。那天因為他和他的妻子因為生活的一些情況，發(fā)生了一些口角，不太愉快，所以他們就吵起來了。那么孩子在自己的房間玩兒，他們吵架是在客廳，吵得比較厲害。這個時候孩子就從房間出來了，兩個小手抱在一起，比較害怕的樣子，就哭了。他說“媽媽、爸爸、你們別吵了，我錯了。”，不停的說“媽媽我錯了，我錯了。”這個爸爸就跟我說，我們倆吵架跟孩子沒有關(guān)系，他為什么說我錯了呢？

　　我提一個問題，就是為什么爸爸媽媽吵架，與3歲的孩子沒有關(guān)系，他為什么不停的說“我錯了，我錯了”？我現(xiàn)提一個問題，一會兒留一點兒時間對這些案例做分析。另外在座的各位家長，我最后也要留半個小時給大家提問題，這是第一個問題，為什么這個小孩子不停的說“媽媽，我錯了。”，前提條件是爸爸媽媽吵架跟這個小孩子沒有任何關(guān)系，這是一個真實的故事。

　　這些問題促使著我們做父母的一定要有智慧型的頭腦要跟孩子溝通，來解決這些問題。我們看到初中生、高中生叛逆的時候，很多的問題根源是來源于他的早期體驗。早期是什么時候呢？就是他的幼兒階段和小學(xué)階段。所以在我做這些矯正的過程中比較難的是高中階段，最長的時間我要干預(yù)三年。我最近有一個學(xué)生，也不是學(xué)生了，已經(jīng)是成年人了，他現(xiàn)在已經(jīng)過了三十而立了年齡，但是也沒有成家，也沒有立業(yè)，但是他的心理年齡就像13、14歲的孩子。他的行動、言行跟他的年齡很不相符，特別是對自己的控制能力相當(dāng)?shù)牟?，脾氣說來就來。那么像這么大的年齡，我們再去干預(yù)難度就很大，不像幾歲的小孩可以很快的轉(zhuǎn)變。所以我們一定要從早期開始，有效溝通從早期開始，那么父母會伴隨孩子的成長。為什么要講這個題目，一個是我多年研究，第二是來自于我們的實踐，第三是來自我們的困惑。

　　第二個問題我要簡單說一下智慧型父母，什么叫合格父母呢？優(yōu)秀父母呢？成功父母呢？我提出“智慧型父母”，為什么叫智慧型父母？我們說智慧是什么？我們今天會有一個很明確的答案。智慧是什么呢？就是我們?nèi)松砩系囊环N能力，什么能力呢？就是家庭生活也好，社會生活也好，你和外界交往接觸的時候，你對客觀的外部環(huán)境的一種分析、判斷。那么在你分析判斷的基礎(chǔ)上能夠有創(chuàng)造性的去解決問題的一種能力，是一種能力。那么這就涉及到了你對事物怎么做分析判斷。我們說做智慧型父母，就是做父親也好，母親也好，你天天跟孩子生活在一起，孩子每天都有表現(xiàn)行為，你對他行為怎么看，有的行為讓你高興，有的行為讓你生氣，你怎么去分析，怎么判斷，你用什么方法去解決，這里面需要智慧，這就是一個智慧！

　　那么智慧是什么呢？可以說是把你對孩子的認(rèn)識和對孩子行為的判斷，包括你去解決的一個中介，說到底是一種能力。智慧反應(yīng)家長內(nèi)在素質(zhì)和外部行為的統(tǒng)一，這是談的智慧的問題。那么溝通是什么呢？首先得有一個目標(biāo)，一般家長和孩子說話，比如聊天，這不叫溝通，那就是閑談，因為就是想說什么說什么。我們講的溝通，就是家長要有一個目標(biāo)，就是你為了解決什么問題。比如現(xiàn)在帶孩子來了，因為他要動，所以我剛才沒說孩子們別說話了，為什么沒說呢？因為他天性就是好動，他調(diào)控自己的能力還處于不完善的階段。我即便說你們別說話了，但是還在說。有的孩子就不說，為什么？就是控制能力強，那就與家長對他的教育有關(guān)系，還有他對家長的教育轉(zhuǎn)換成自己的需要，這個能力的形成也有關(guān)系。另外每個孩子的性格不一樣，性別不一樣，所以表現(xiàn)也不一樣。我們說溝通首先得有一個明確的目標(biāo)，另外，溝通的過程是什么？是把家長跟孩子說的信息、思想、感情和孩子進行傳遞，要把你想說的話傳遞給孩子。那么在這個傳遞的過程當(dāng)中，你的目的是什么？讓孩子接受你給他的信息。另外，你和孩子要達成一個協(xié)議，有一個共同協(xié)議。所以說溝通有三大要素，家長要聽清楚，孩子們不聽沒有關(guān)系，但是作為父母要聽清楚，溝通有三大要素。

　　一個是要有明確的目標(biāo)。比如說你的孩子在小學(xué)階段，老師今天請了您，肯定是孩子在班上有了問題，老師的方式方法可能也有欠缺，肯定要把您數(shù)落一遍，因為這個孩子有問題。那么老師數(shù)落您，您的情緒肯定是高興的，生氣了回家以后見到孩子怎么辦？要跟孩子溝通了。怎么辦？所以這就需要你來設(shè)定一個目標(biāo)，你要解決什么問題。你為了一個目標(biāo)，跟孩子說我要跟你談一個事情。我今天跟你談的目的，作為家長要非常明確你要跟孩子談什么。

　　第二，你要傳遞你要談的內(nèi)容，就是信息，要傳遞你的感情，要傳遞你的思想。這個過程中，你要說這個事情比較容易，但是在傳遞感情和思想上就有難度了，一會兒我再講。實際上孩子聽你講的時候，跟你要講給他，兩個人是有差異的，所以我一會兒要談這一點，你怎么向孩子傳達信息、傳達思想和傳達感情。

　　第三，溝通的結(jié)果是什么，要達成一個共同的協(xié)議。沒有達成共同的協(xié)議，我們的溝通就沒有效果，或者效果很低，達成了協(xié)議就證明有效果。

　　所以說這三個環(huán)節(jié)一定要把握好，第一是要有明確的目標(biāo)，第二是傳遞所說的內(nèi)容，還要傳遞思想感情。因為我們的家長容易傳遞信息，但是傳遞思想、傳遞感情是薄弱環(huán)節(jié)。第三就是要有共同協(xié)議，這是我們講的溝通。

　　所以這樣來講，我們講溝通是什么？就是我們與孩子之間，把大人的思想，你想說的事情傳遞給孩子。而且這個傳遞要讓孩子能夠接收，就是你說的話管用，你說的話有權(quán)威，孩子聽。因為現(xiàn)在我們看到有些家長，他強調(diào)什么呢？我和我的孩子是朋友關(guān)系，就是表面看得比較和諧。但是孩子一旦出了問題，或者說父母認(rèn)為孩子有了問題，我要告訴呢怎么做的時候孩子不接受，叛逆得很厲害。那這就有一個問題了，問題是什么呢？就是說你們是朋友關(guān)系，行為那么和諧，那為什么你給他的建議，你認(rèn)為比較好的建議，你認(rèn)為比較適合孩子的建議，他為什么不接受呢？甚至還要跟你對抗？你就要反思了，你在他心目中的位置，有沒有權(quán)威性？

　　我遇到一個孩子非常優(yōu)秀，他小時候經(jīng)常說“我媽媽說的，我爸爸說的。”但是他到了初中的時候就說“他知道我要怎么做。”，當(dāng)問他你心中的偶像是誰？很多孩子都會說是明星，但這個孩子說我心中的偶像是我的爸爸和我的媽媽。那這個父親母親并不是說有很風(fēng)光的職業(yè)，或者他們家有很多的錢，住著豪宅和開著好車，不是這樣的，就是普普通通的人。那么這個孩子說他的偶像是他的父親和他的母親，為什么呢？他爸爸媽媽，就是三口之家過著樸實無華的生活，爸爸媽媽的身教更重于言教，而且在孩子成長的每一步，當(dāng)孩子需要的時候他們都可以及時出現(xiàn)。我去過這個家庭，12平米的房子，進門就上炕，但是房間收拾特別溫馨，就連床單上的補丁都很溫馨，整潔，干凈，孩子非常非常懂事。

　　就是說我們父母和孩子的溝通，你傳遞給他他接收，他能夠接受你，而且最后的結(jié)果是父母是他的一個偶像，就是他們溝通的非常好。我們在和孩子溝通的時候，比如這個家庭來講，他的父母親總有一種意識，就是第一我要跟孩子說話，我的意思是什么，讓孩子聽懂。第二，我有這個意思，我怎么表達讓孩子才能夠聽懂。第三，孩子在5、6歲的時候，我說的話他怎么樣去接收？另外，我的話說出去以后，孩子接收了，結(jié)果是什么？所以這一連串的過程媽媽把握得非常好。結(jié)果就是父母對他的影響成為孩子終身的財富。后來我把這個也作為個案來研究，非常符合孩子的成長規(guī)律。你說小的時候，剛生出來的時候媽媽跟孩子說話，那個時候不叫溝通，但是要給孩子信息，讓孩子非常熟悉媽媽的音調(diào)，讓孩子非常熟悉媽媽的表情。對父母來講他們做的時候并沒有很強的意識，但是他們做的就符合我們心理學(xué)的很多研究。比如有很多幼兒園老師，我也想提一個問題，家長可以考慮，小孩子生下來的時候，從第一次和母親分離，在產(chǎn)房第一聲是要哭的，如果小孩子不哭怎么樣？護士還要打他兩下讓他哭。你再看新生兒有很多動作，一會兒抱拳，一會兒伸懶腰，你觀察一個月的孩子有很多的動作。我們曾經(jīng)觀察過一個42天的孩子，剛開始是他奶奶帶他，后來是姥姥帶他，但是奶奶舍不得，又去姥姥家看孩子。跟小孫子說奶奶來看你了，這個時候姥姥正在給孩子喂奶，這個時候姥姥就看見42天的孩子就哭了，兩個老人也跟著掉淚。說這42天的孩子怎么就知道情感的表達呢？是想奶奶了嗎？這也是一個問題，大家想一下為什么？

　　我要跟大家解釋的是什么呢？我們孩子生下來之后，在他各個器官各個系統(tǒng)之中，哪個系統(tǒng)發(fā)育得最成熟呢？是感覺器官。感覺器官包括用眼睛看，視覺，用耳朵聽，聽覺，還有皮膚的接觸觸覺，還有味覺，吃東西香不香，還有就是嗅覺。新生兒這些都已經(jīng)發(fā)育成熟，所以他們是靠感覺系統(tǒng)，所以他能聽，可以看，可以接觸，所以剛才那個42天的孩子，他奶奶說孫子，我來看你了。他聽到的是誰的聲音？奶奶的聲音。但是他來姥姥家已經(jīng)一周了，之前他最熟悉的是奶奶的聲音，但是到了姥姥之后沒有奶奶的聲音，這個時候孩子就要想奶奶干什么去了，是不是不喜歡我了？怎么換成姥姥了。但是奶奶的聲音一出現(xiàn)他怎么樣？他就靠哭來表達。他是耳朵聽見了，想到了那是奶奶。

　　所以這就告訴我們，在剛才那個3歲的孩子，我剛才提的問題，他為什么說媽媽我錯了。這就要假設(shè)一個情景，這個媽媽不上班，天天和孩子在一起。你就要假設(shè)了，小孩子說媽媽我錯了，在爸爸上班以后媽媽跟他在一起的時候孩子肯定會有錯誤，可能做一些事情不符合大人的標(biāo)準(zhǔn)，大人就要管教他。后來我就問他，媽媽是不是經(jīng)常出現(xiàn)這種情況，媽媽說要打他。“你說你錯沒錯”，直到孩子說“媽媽，我錯了”的時候媽媽才停手。這個時候大家注意，她在打孩子和訓(xùn)孩子的時候是什么表情？非常的生氣、憤怒，非常嚴(yán)肅。聲音是什么？也是生氣的聲音，甚至是嗷嗷叫。那么媽媽和爸爸吵架的時候肯定是不愉快，肯定也是嗷嗷叫，所以這個聲音傳到孩子的房間，他馬上就出來了，緊張起來了，認(rèn)為媽媽生氣跟我有關(guān)系，所以趕緊說“我又做錯了。”

　　但是這幾天我心情一直不好，為什么？我覺得這3歲的孩子一直生活在緊張的，沒有安全感的這樣一個環(huán)境里面，如果天天是這樣，孩子的陰影是在心理上。我為什么非?？謶郑恳驗檫@個孩子長大之后沒有安全感。我和高三的學(xué)生做考前的行為干預(yù)，我上午接待了18個孩子，下午是12個孩子，我有點兒太累了，有點兒受情緒的感染。他們談到高三的心情的時候，都說我很累，我很疲倦，我睡不著，吃不下，煩燥。還有孩子說特別想曬太陽，其中有三個小女孩要跟我談，她們都快19歲了。我就問她們，你現(xiàn)在最想做什么？她的回答讓我很吃驚，她說我現(xiàn)在想結(jié)婚。還有一個小女孩，因為我們老做這種工作，我一看就知道這個孩子的內(nèi)心活動，我就問她，你最愛聽什么音樂？她說老師，我跟您說，我最近喜歡聽大提琴。我說你還喜歡聽什么歌？她說我喜歡聽，就找到一個答案，我說你是不是特別喜歡聽草原的歌曲？她說您怎么知道？我說我就是隨便問問。還有一個小女孩說，老師我要報外地大學(xué)。我說為什么？她說我要離開家！還有一個女孩說我最想跳舞，我最想蹦，我想大聲喊。還有一個男生跟我說，老師我告訴你，我犯了一個非常嚴(yán)重的錯誤，我說什么錯誤呢？他說我喜歡了一個女孩。我一看這個男孩非常的恐懼，戴著小眼睛，眼神也是很無助。這些孩子給我的信息是什么？就是缺乏安全感。

　　我再交代一個背景，我剛才講的這三個女孩，兩個家庭父母在孩子很小的時候就經(jīng)常吵架。其中一個女孩跟我說，老師你知道嗎，我上小學(xué)的時候天天背著我媽媽和爸爸的結(jié)婚證上學(xué)。在座的父母想一下，孩子為什么要天天背著爸爸媽媽的結(jié)婚證去上學(xué)？因為怕他們離婚。孩子才上小學(xué)，就能感覺到爸爸媽媽離婚就是不要我了，我怎么辦？所以為了不讓他們離婚就天天背著結(jié)婚證上學(xué)。這就是剛才要考到外地去，不想回家了。她說我現(xiàn)在長大了，他們離吧。但是她內(nèi)心深處是沒有安全感的，非常害怕。再說那個想大聲喊的女孩，也是爸爸媽媽每天打架，然后把氣撒在她的身上。那個想結(jié)婚的孩子，他的爸爸媽媽離婚又復(fù)婚，總是做生意都不在家，所以這個孩子每天都很孤獨，內(nèi)心的恐懼并沒有伴隨著年齡的成長而減少，而且是越來越恐懼，沒有辦法，就找了一個男朋友，比她大一歲。這個男孩子就是媽媽把他們遺棄，爸爸也不回家，是跟爺爺長大了。所以這兩個孩子，都是為了尋求一種依托，尋求一種安全走到了一起。所以女孩覺得他可以依靠，每天都離不開這個男孩。他們已經(jīng)17、18歲了，他心中的恐懼，那種不安全感已經(jīng)滲透到生命力，內(nèi)心深處揮之不去。這種陰影如果不早期的干預(yù)可能會影響他的一生，會影響他的婚姻生活。所以從3歲的小孩開始，我們要早期的跟孩子有效溝通，這會影響孩子的一生！

　　這樣來講我們可以看到，和早期嬰兒階段，包括小學(xué)階段，我們跟他們的有效溝通是多么的重要，影響一生！這樣看來，我們在溝通這個問題上提出一個觀點，我們說溝通是一種行為。那么這種行為是干什么呢？就要尋求彼此之間的互通。所以你跟孩子溝通是你的行為和孩子的行為的交往過程。那么在過程中你和孩子互通，就是要建立彼此間的共同性，怎么糾正孩子的錯誤。在糾正錯誤的過程中孩子不感到恐懼，覺得應(yīng)該這樣做，尋求一種共同性。就是共同享有一種信息，享有一種態(tài)度。有人問我，你說到底是孩子造就了父母，還是父母造就孩子。？？我絕不結(jié)婚，太難了！我說確實是不容易，很多家長都有這種感觸。還有的家長跟我說，他現(xiàn)在已經(jīng)是老年了，什么長都可以不做，當(dāng)處長也好，當(dāng)局長也好，到年頭就可以卸任了，唯獨這“家長”一輩子都不能卸任，是一輩子的事。還有的家長說不允許我們犯錯誤，犯了錯誤就沒有機會去彌補。我接觸過一個小孩，是外地的，上小學(xué)的時候爸爸媽媽都比較嚴(yán)格，嚴(yán)厲的法官是爸爸的形象，媽媽像母老虎。那個時候他的琴彈得非常好，但是到初中的時候就叛逆了！離家出走一個月，回來之后爸爸媽媽都是膽戰(zhàn)心驚的跟孩子一起生活，總是跟孩子說對不起。爸爸跟我說我連說對不起都沒有意義了，我說你該說的時候不去說，你現(xiàn)在說他認(rèn)為你是虛情假意，所以爸爸說連改正的機會都沒有。所以我們說好教育是什么？就是最適合孩子的教育就是好教育。我們和孩子溝通，這里講的溝通是什么，溝通的重要性，而且孩子也很需要父母跟他及時的溝通。所以在溝通的過程中一個是傳遞，一個是接收，還有一個中間環(huán)節(jié)就是轉(zhuǎn)換。轉(zhuǎn)換什么？比如小孩子好動，他的行為讓你很生氣，那么生氣要先用你的智慧控制你的情緒，所以我建議父母生氣的時候不要打孩子，那叫出氣，那個時候打孩子不解決問題！我剛才說那個家長打孩子，說你錯沒錯？孩子就是不說，為什么不說？因為小孩子認(rèn)知對錯還沒有達到那個程度，小孩子不知道自己哪兒錯了，所以永遠不說我錯了。越不說就越打，你越打孩子就越糊涂，到底錯在哪兒了。除非你打得太疼受不了了，所以他就說我錯了，媽媽就心滿意足了。其實孩子真的知道錯了嗎？不知道，但是媽媽高興啊。這是小的時候，所以你跟孩子溝通之前千萬不要把孩子當(dāng)成出氣筒，這個時候不但沒有效果而且是負(fù)作用，你的陰影已經(jīng)留在他的心里了。所以第一個轉(zhuǎn)換就是用你的智慧調(diào)整你的情緒。第二個轉(zhuǎn)換什么呢？你要跟孩子說什么，找一個他能聽懂的詞。第三是你怎么說，用什么方式說，根據(jù)他的心里特點?，F(xiàn)在我們的家長不管孩子什么年齡階段，不管孩子有什么問題，都是說教太多，講道理。你說跟一個3、4歲的孩子講道理聽得懂嗎？聽不懂，但是我們孩子習(xí)慣這么說，所以就是沒有轉(zhuǎn)換好。要用孩子能聽得懂的方式，我一會兒就要講操作，這是第一個轉(zhuǎn)換。第二個轉(zhuǎn)換就是想方設(shè)法的把你心中所說的話，用孩子可接受的方式說出去，傳遞給他，還要讓孩子把你說的話轉(zhuǎn)換成他自己的內(nèi)心的一種需要，“是這樣，我錯了”，讓他自己認(rèn)識到自己錯了，就是讓他聽得懂你的話。那么在早期，比如嬰幼兒時期，他不會表達，那就要用體驗讓他知道對錯。

　　講溝通是一種你和孩子之間的雙向行為，第一是說的行為，你的說。第二個是聽的行為，孩子聽。第三個行為是什么？就是問的行為，你問孩子，孩子答。我們剛才講了溝通有三大要素，目標(biāo)、傳遞的內(nèi)容、思想感情和信息，第三是達成共同協(xié)議。注意溝通的過程有兩個人的，一個是說的行為，一個是聽的行為，再一個就是提問的行為，這樣才有意義。

　　剛才講的是什么是有效溝通。最后一個問題，也是我們重要要講的，我們?nèi)绾魏秃⒆舆M行有效的溝通。一會兒講的時候，如果家長有什么問題可以寫成小條子提問，我剛才提的問題家長也可以回答。我講技能，這是用于普通的，一般性的，按理說我們要分年齡階段講，6歲之前，上學(xué)六年要分成三段，然后是初中生、高中生，所以我們研究是從新生兒開始到18歲，每個階段溝通要因人因事設(shè)定方法。今天我想在座的可能都幼兒階段和小學(xué)階段的比較多，所以我們重點講一下這個階段的。

　　我們先跟家長說一下溝通的前提，或者說家長和孩子溝通的態(tài)度。剛才說要用智慧調(diào)整心態(tài)，所以首先先說一下有效溝通的態(tài)度?，F(xiàn)在不管您的孩子是幾歲，您要跟他談事情，第一要注意你的態(tài)度要非常的坦誠，要非常誠懇。家長可以體現(xiàn)一下，怎么樣說話叫坦誠，坦誠的對立面是什么？這個人說話嘴不對心，非常的假，不坦誠。所以你跟孩子說話，要讓他感覺到爸爸媽媽為了我，跟我說一件事情，要非常的坦誠。

　　第二是要有同理心，就是感同身受。孩子做了這件事情，以咱們在場的孩子為例，我們的孩子什么樣的都有，跪著的，站著的，說話的，什么樣都有，大人也都比較包容，沒有制止他們。這個時候就要感同身受，怎么理解這些孩子的行為？如果以我們大人的標(biāo)準(zhǔn)或者社會的道德準(zhǔn)則看孩子此時的表現(xiàn)，你說他對嗎？不對。特別是課堂上，孩子這樣的話可能就是不守紀(jì)律。如果感同身受，這個孩子之所以這么動，有他的原因。原因是什么？第一，我的孩子不愛聽。第二，他的調(diào)控力差，第三是年齡特點，就是管不住自己，所以才有現(xiàn)在這樣的行為，要感同身受。

　　第三，我們要尊重孩子。現(xiàn)在說尊重挺多的，那么尊重什么？你說孩子都打爹罵媽了，該尊重嗎？我們要尊重的不是他打爹罵媽的行為，要管。我們要尊重的是他的人格，他再小，再不懂事也是一個人，所以必須把他當(dāng)作爸爸媽媽和孩子，是兩個人之間的溝通。他不是一個物件，不是一個東西。家長說“你真不是一個東西”，孩子說“我就不是東西！”那孩子的潛臺詞是什么？我是人啊。小孩是天生的思想家，所以你跟他談話，要注意他是有思想的人，他會有聯(lián)想。我們小孩的語言是非常豐富的，小孩有想象性語言，有很多語言在里面，所以要注意。不管孩子多大，你要尊重他的人格，不要認(rèn)為他很小就可以任意的侮辱他的人格，他會以其人之道還治其人之身。你老了，你是弱勢群體了，你當(dāng)時說他的那些話他都印在腦海里，當(dāng)你弱的時候他就把那些話拿出來說你。

　　我去過一個家庭里面，老媽媽已經(jīng)快80歲了，兒子確實教育得不太好，因為他的表格跟我是朋友，所以我比較了解他們家的情況。我們?nèi)チ酥螅谋淼茏屗麐寢屃P站。我說你的表弟為什么這樣？這個表格跟我說跟姑媽年輕的時候一模一樣。所以說這個家庭不太和諧，就出在這種痛苦的體驗當(dāng)中。你說再改，改誰？教育孩子如同釀酒，你釀造的酒是甜酒還是苦酒都是由你來干杯，所以這個事例也促使我跟大家談這個溝通的問題。

　　第四就是包容，包容別不是說沒有原則，沒有界限。對孩子的成長過程，他的言行不要過于的苛求他，可能一到春天，人的心情都受氣候的影響，非常躁，最近給我打電話的比較多，有個媽媽，來了之后不停的說他的孩子這不好，那不好。我說你的孩子有沒有值得你高興的地方？她說真想不出來什么地方讓她高興。并且說很后悔生了這個孩子。我說你這樣敘述這個事情你的心情非常不好，我理解你，但是孩子的問題是成長中的問題。你母親的胸懷要寬闊一點，要先接納他才能教育他。有一個媽媽說，這個孩子我不要了，我要讓他認(rèn)一個干媽，由干媽來教育他。我說你親媽都教育不好，干媽就能教好嗎？你要包容這個孩子?，F(xiàn)在有些父母對孩子，有很多理由，說我沒有時間跟孩子說話，或者說我看這個孩子就討厭，有很多很多的理由。我說不管有什么理由，這是你的孩子。有些家長說，老師，你要多少錢我給你，你幫我?guī)О?。我說對不起，我沒生活他，你是他的母親啊，你要包容你的孩子，要接納你的孩子。

　　還有一個態(tài)度，你孩子用錯誤的時候，不管哪個年齡段的孩子，出現(xiàn)了問題，你要就事論事，我們有一句話（重責(zé)其事，輕責(zé)其人），有的孩子總是不會做作業(yè)，媽媽就說“你怎么這么笨，你這個豬腦袋”，就是沒有對寫作業(yè)這個事進行分析，而且還侮辱了他的人格。有的小孩說我是小豬，你就是大豬，媽媽就打！所以我們要（重責(zé)其事，輕責(zé)其人）。家長跟孩子可以認(rèn)真，但不要較勁，有的家長把孩子看得緊緊的，我們換位思考，小孩子寫作業(yè)，有的爸爸媽媽陪讀，姥姥姥爺在旁邊盯著，咱們換位思考，假如你做一件事情，旁邊有兩個人盯著你，你是什么感受？有的小孩習(xí)慣不好需要改正，有的家長說我天天盯著他，那還寫不好。孩子的注意力并沒有在我怎么把作業(yè)寫好，而是想我怎么不讓我媽媽盯著我，或者怎么讓媽媽滿意。家長和孩子有這樣一個溝通的前提態(tài)度非常重要。

　　下面提幾個建議，叫溝通的技巧。我提個建議，因為您的孩子只有您最了解，您平常是怎么跟孩子溝通的，我也想聽聽，給我們大家都可以做個示范。

　　第一，先從我們和孩子的表達的角度來說。如果今天帶孩子來了，和孩子建立一個默契，孩子也要想想爸爸媽媽平時是怎么和你溝通的，你最希望爸爸媽媽用什么樣的方式和你講話。你有心事的時候，你有要求的時候要跟爸爸媽媽說，你敢不敢說？這些問題一會兒都希望大家能夠很坦誠的談。孩子們還可以給爸爸媽媽提點兒建議，希望爸爸媽媽每天怎么樣跟你溝通。

　　像那天我跟那幾個高中生聊天，最后我給他們一個建議，我說你們是高三的學(xué)生，最重要的就是學(xué)習(xí)，還有60多天就要高考，你們希望爸爸媽媽怎么樣？他們說您跟我爸爸媽媽說吧，他們比我們還緊張，高考是一家子的事。有的孩子說現(xiàn)在都不想回家了，看爸爸媽媽的一臉愁容，心情都很壓抑。所以我說你們要拿出20分鐘的時間，走到學(xué)校的小樹林里你們十幾個人拉著手轉(zhuǎn)圈，你們之前要經(jīng)常的擁抱，拍拍臉。他們馬上就照著做，覺得很高興。我們中國很少親親孩子，摸摸孩子，這跟我們中國人的性格有關(guān)系，我們比較含蓄。另外家長在表達自己愿望的時候只顧自己的感受。特別是做爸爸，做丈夫都很累，要養(yǎng)家糊口，那么跟孩子溝通的時間相對來講比媽媽要少。我遇到一個家庭就是，爸爸累得不行，在外面擔(dān)任著很重要的職務(wù)，孩子也是很叛逆。后來我讓孩子去抱抱爸爸，孩子張開手過去，結(jié)果爸爸很生氣，以為孩子要打他呢。一抱的時候，兩個胸一接近的時候，那真是心貼心，那個感情是任何時候都比不了了。

　　我舉這些例子，我們和孩子溝通是要有一定的技巧和方式，不同的年齡階段。第一個建議就是智慧的表達，有效的傳遞信息，讓孩子感受到你的愛。誰不愛孩子？都愛孩子，但是很多孩子對父母的愛感受不到。父母說我很愛你，孩子說什么叫愛我呀？咱們中國有句俗話“打是疼，罵是愛”，我們把愛都融進打和罵之中。打是讓孩子身體受皮肉之苦，罵是讓孩子在人格和感情上受傷害。那是真正的愛嗎？那是一種不理智的愛。所以說我們第一個建議就是智慧的表達，有效的傳遞信息，讓孩子感受到你的愛！

　　第一個技巧大家注意，和孩子溝通的時候要使用孩子能夠接受的語言，我們叫“可接受性語言”。這就要求我們家長一定要了解你的孩子，你怎么樣說他能接受。這個語言包括什么？包括口語，還包括書面語言?？山邮苄?，就是說你作為父母親，經(jīng)常使用這種語言，你可以站在孩子的角度考慮你怎么說，就是你說的話讓孩子愿意聽。他有話愿意跟你說，那么你經(jīng)常使用孩子能接受的語言意味著什么呢？意味著父母親有接納人的能力。

　　具體的說幾點，我們體會一下可接受性語言，比如我們要批評孩子，“說說你今天在學(xué)校怎么做的？”這是在你生氣的前提下。那么孩子這時候看到你的表情，你這是什么口氣？命令的口氣，小孩就說你生氣了，我該怎么辦？但是他在學(xué)校怎么做他想了嗎？沒想。所以這個語言孩子是接受不了的。比如說吃完飯了，說“寶貝過來，媽媽要跟你說件事情。”孩子說什么事啊？媽媽說“我今天到學(xué)校去了，老師叫我去了，你知道為什么嗎？”小孩子的腦子里也過電，不會馬上回答你。然后你說“因為你”。孩子說因為我什么呀？你說“想想你今天做什么了，對你的做法老師又做了什么。”這個時候你不要說話了，把空間留給孩子，留給他什么呢？留給思維的時間。

　　我經(jīng)手過這樣一個孩子，家長是外向的家長，說話速度特別快，回去把事情像倒豆子一樣倒給孩子；孩子沒有聽明白。家長說你聽沒聽見？孩子說不知道。我問那個孩子你為什么不知道呢？他說我的思維跟不上他的語速，媽媽讓我回答，但是我不知道他說的是什么。所以就在那里犯愣，媽媽就踹了一下，孩子一下就跪下了。就是說你的行為和語言讓孩子都接受不了。應(yīng)該說“你今天都做什么了，你怎么做的？”，讓孩子去說。如果我們家里溝通得比較好，他很奇怪這種誘導(dǎo)性的方式，這個道德標(biāo)準(zhǔn)也好，認(rèn)識事物也好，都在這個過程中逐漸的養(yǎng)成。所以我們建議在小學(xué)之前，和小學(xué)一、二年級，就是6、7歲以前的孩子說話的時候，父母要多一些語氣詞。比如說“是嗎”要婉轉(zhuǎn)點，語速放慢一點，讓他在感情上和思維上有一些空間。你說的婉轉(zhuǎn)“真的是這樣嗎？”，孩子就會覺得很親切，否則他就會感到很恐懼，就是多一點婉轉(zhuǎn)，多一點語氣詞。包括我們成年人溝通的時候也有這個問題，有的人非常熱情，非常好心，但是說的話讓人不舒服，就是態(tài)度太生硬，覺得好像不愿意和你交往，給你一種不舒服的感覺。另外，我們家長要學(xué)會使用否定詞，比直接表達效果更好。比如“我認(rèn)為你這樣做絕對錯了”，這句話說出來受聽嗎？不受聽。怎么說好呢？“我不認(rèn)為你這樣說是對的。”這樣的效果就比剛才的效果更好一些，所以我們表達東西的時候，太直接了對方就接受不了，特別是孩子。所以在6歲之前的孩子要多一些語氣詞。另外還要少講大道理，孩子聽不懂！那么在6歲之前，比較好的溝通方式是什么？是身教重于言教，現(xiàn)在好多都是言教重于身教。言教太多了就是嘮叨，嘮叨是軟暴力，特別是初中的學(xué)生，如果你總是車轱轆來回轉(zhuǎn)，孩子會非常心煩，你的嘮叨就是噪音，所以是軟暴力，不停的嘮叨，重復(fù)一句話就是軟暴力，讓人心煩意亂。初中生真的很反感，急了會打你。

　　另外，孩子的一些事情你特別想知道，母親說“你怎么了，趕緊說，跟我說說，媽是你的朋友”，越問越不說，這個時候要以問代答。另外，你要用講故事的方法，我講的還是小學(xué)之前的孩子，要用講故事的方法。我經(jīng)常講少講道理多講故事，故事有情節(jié)，半道理含在故事當(dāng)中，孩子不愛聽說教，但是故事當(dāng)中有是非，故事當(dāng)中有我們的價值標(biāo)準(zhǔn)，要善于講故事。像過去的《格林童話》、《365天》等等，有很多的書都是挺好的，所以以問代答，善于向孩子提問。講完故事之后要善于提問，問故事都講什么了，讓孩子復(fù)述一下故事，這樣會更好一些。

　　另外，在使用可接受語言的同時還要做到一點什么呢？就是要減少使用孩子不能接受的語言。就是父母要控制自己的情緒和意志，就是你的內(nèi)心。有些家長“我向信息”太強，比如當(dāng)老師的，老是教育別人。還有是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的，領(lǐng)導(dǎo)總覺得自己是對了。還有比如說從事醫(yī)生職業(yè)的，要非常嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，你馬虎了，藥房出了問題就要任人命關(guān)天。還有從事會計職業(yè)、司機等等這些職業(yè)，有的時候我們成年人很多的性格特征和我們的表達方式，受職業(yè)的影響，因為我們大部分時間在職場，所以要求我們必須要很嚴(yán)謹(jǐn)，非常嚴(yán)格。所以久而久之要求自己非常嚴(yán)，特別是有的人非常有成就感，所以往往用這些標(biāo)準(zhǔn)要求自己的孩子。就是教訓(xùn)人的口氣，自覺不自覺的就流露出來了，這種表達，孩子在接收的時候是非常反感的。這個時候你的溝通肯定要出問題，所以很多家長都是父母的“我向信息”太強，就是用自己的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，孩子做不到。我接觸的環(huán)境中，特別是父母有成就的，有的孩子也很有成就，就是很注意溝通。

　　我接觸一個女總裁，母子兩個人確實問題比較嚴(yán)重，我跟那個總裁建議，我說你開車回家了不要急于上樓，先把自己的心態(tài)調(diào)整平和后再回家?；丶抑笠欢ㄒo自己一個意識，我是孩子媽媽，是丈夫的妻子，所以你進門孩子會說媽媽回來了，不會說董事長回來了。你回家來了，你是家庭的一個成員，你是媽媽，你是妻子，你要轉(zhuǎn)換。她也挺聽話，每天都調(diào)整一下。另外注意說話的手勢，不要“指點江山”，這樣孩子會很反感，所以要減弱“我向信息”，減少不可接受的語言。

　　還有一個建議，就是讓孩子感受你的愛，要智慧的用你的體態(tài)語，肢體語言。要把表情加上，假如你愛你的孩子，你的眼睛要看著你的孩子，四目相對，告訴他媽媽很愛你，這個時候音調(diào)要非常非常的輕柔。特別是看著孩子的眼睛，說“媽媽很愛你”，那個“愛”字一定要說得有起伏感。為什么？心理學(xué)研究表明，我們傳達信息的時候，一般是說什么語言，還有就是怎么說，就是你的手勢表情和音調(diào)。研究結(jié)果表明，孩子接受你信息的時候，你的說，音調(diào)和表情，在孩子身上所起的作用是不一樣的。研究表明，語言的作用占7%，就是你說的是什么占7%。音調(diào)的作用占38%，“媽媽很愛你”，這是音調(diào)，這占38%。表情，比如你是微笑的，眼睛是非常和藹的，表情的作用占55%。我們和孩子說話的時候，我們一般都用語言比較多，你要知道孩子聽你說話的時候，他最先用的是什么？眼睛看你?？词裁?？看表情。你板著臉上“我很愛你”，你的表情是愛嗎？那是冷冰冰的，所以表情占55%。其次你說的話，耳朵聽，就是音調(diào)的作用占38%。其次關(guān)注的是你說的是什么，那是7%。所以為什么要注意你的體態(tài)語，特別是和越小的孩子，他眼睛看的，耳朵聽的，觸覺，要經(jīng)常抱抱孩子，摸摸孩子。老人到了晚年的時候也特別需要身體接觸，你摸摸他的手，他就會感覺很溫暖。但是孩子需要的東西我們并沒有及時給，我見到一個新生兒，媽媽沒有奶，要兌奶粉，孩子等著很急躁，就哭。媽媽就很煩，就打孩子。我就把孩子抱過來，抱緊他，讓他的心臟貼著的心臟，輕輕的拍他，孩子也沒有吃到奶，但是他使勁的拽著我的衣服，尋求的就是安全。孩子本身就餓，又急，你又打他，所以孩子更害怕了。所以現(xiàn)在這個孩子已經(jīng)長大，但是我就發(fā)現(xiàn)他早期的經(jīng)歷，他跟我特別好，這個孩子現(xiàn)在說話聲音特別膽怯，整個肢體是不舒展的，老是縮著。為什么？就是他在上小學(xué)，就是初中之前就是在這樣一個環(huán)境，媽媽老打他，他在學(xué)校也受傷害，老師和同學(xué)都歧視他。他現(xiàn)在快30歲了，還是不舒展。就是你有話要好好說，讓孩子真正感受你的愛，所以你要學(xué)會運用你的肢體語言，這一點都不難。如果你心煩意亂，如果你浮躁，那么你的言行肯定是浮躁的，所以做智慧型父母要學(xué)會調(diào)整自己，心態(tài)要平穩(wěn)，這樣才能跟孩子溝通。

　　還有一個建議，如何去接收信息。我們要學(xué)會積極的聆聽，就是聽孩子說話。越小的孩子，他要跟你說話的時候，越需要我們父母有極大的耐心，讓孩子把話說完，讓孩子把話說清。特別是你要求孩子做一件事情，孩子接受你的要求還要轉(zhuǎn)換，把媽媽要我做，變成我要做，還要變成我怎么做，就是操作，這個需要一個過程。有的家長說“您聽清了嗎？”，孩子說“聽清了”，結(jié)果兩天又忘了，說孩子記吃不記打。我說你不要操之過急，你要給他一個或者。所以有效的接收信息，積極的聆聽，首先要有極大的耐心讓孩子把話說完。

　　要讓孩子養(yǎng)成一個習(xí)慣，孩子從幼兒園回來，要讓孩子復(fù)述在幼兒園都做什么了，要讓他復(fù)述一天所做的事情。如果從小就這樣訓(xùn)練孩子，回家第一件事先說我今天怎么著了，這是很和諧的，是一種調(diào)和劑。有一個孩子特別陽光，什么事在他身上都不叫事，有很多困難和挫折都能克服，還以積極的心態(tài)去面對。為什么？他家里就是這樣，有什么事情一傾訴，出出主意，就化解了，不是帶著指責(zé)和怨恨去生活。所以父母要有極大的耐心，讓孩子把話說完。另外，孩子在說話的時候，你要很專注的去聽，不要心不在焉，孩子會覺得你不重視我。另外孩子說話的時候不要打斷他，這樣孩子會非常的反感。

　　另外，父母要以問代答，要善于向還發(fā)問，你說媽媽不知道，你給我講講吧。比如孩子寫作業(yè)的時候，他經(jīng)常寫錯字，你讓他改，有的小孩屬于觀察力不好，你讓他寫8遍10遍還是錯，這樣可以換一下跟他溝通的方式。比如你按他的錯字寫下來，問他媽媽這個字寫字對嗎？讓孩子給你挑錯。孩子肯定要看，你寫得不對啊。你就問他，怎么寫是對的？你給我寫一遍。孩子就會以一個師長的身份出現(xiàn)，告訴你怎么寫，他告訴你這一遍就記住了。為什么呢？他的位置不一樣，他的心情不一樣。我們做父母要善于向孩子示弱，表示你的弱，讓孩子強。我們習(xí)慣是自己強孩子弱，因為你不會所以媽媽告訴你，因為我都知道，因為你本身就在強的位置，如果想讓孩子變得強大你就要示弱。如果你老強大，他就長不起來。所以有的家庭溺愛孩子，孩子永遠長不大，就是沒有成長起來，兩個肩膀沒有擔(dān)過責(zé)任。所以說要想讓孩子長得強大，讓孩子知書達禮，懂得我們的公德、道德，父母一定要給孩子成長的機會，所以你退一步，讓孩子向前走一步，他就慢慢長大了。

　　我曾經(jīng)問過大學(xué)生，我說你們說什么叫教育？我說不急于回答，一定要思考，沒有經(jīng)過思考的回答是沒有意義的。后來一個天津的學(xué)生說，老師，我理解的教育就是成年人向后退一步，讓孩子向前走一步，孩子長大了，這就是教育。當(dāng)然退和走的過程中是有規(guī)則的。所以我們在教育孩子的時候，我現(xiàn)在感覺到，我們的家庭家長的付出太多了，太辛苦了?，F(xiàn)在年輕人有不敢要孩子，不敢結(jié)婚，就是怕承擔(dān)這個責(zé)任。我遇到一個12歲的男孩，特別嚴(yán)肅的跟爸爸媽媽說，第一，你們先不要嘲笑我，我要很鄭重的告訴你們，我長大之后可以談戀愛結(jié)婚，但是堅決不要孩子，你們做不成爺爺奶奶了，我提前告訴你們，你們不要埋怨我。家長說為什么？孩子說我看你們太辛苦了，你們的責(zé)任太重大了，我負(fù)不起這個責(zé)任！

　　所以剛才說了，現(xiàn)在已經(jīng)做了父母的已經(jīng)卸任不了，但是現(xiàn)在年輕人已經(jīng)提前卸任了，不想做父母，能指責(zé)他嗎？所以說我們做父母的付出也好，我們想得到的也好，哪個做父母都希望我們的孩子健康成長，陽光。所以有的家長說生男生女不重要，健康才重要。所以我們要讓孩子健康成長，讓我們的父母有一種欣慰、有一種滿足，為我們的和諧家庭從溝通開始。

　　我講的只是一些建議，在座的很多家長可能做得比我講得還要好，所以我也想給大家一點點時間，大家可以提問題。你有好的經(jīng)驗也可以介紹一下。

　　家長：我有一個問題，我的孩子已經(jīng)是小學(xué)二年級了，我你跟他說他就跟沒聽見似的。比如過來刷牙了，他還是專心的干自己的事。我的同事也有一個男孩子，也是這樣。因為我的孩子也是這種情況，所以我特別困惑，比如今天早晨我讓他趕緊寫作業(yè)，他說特別累，要休息。我就跟他說，媽媽挺累的，多休息一會兒，你趕緊寫作業(yè)。他已經(jīng)醒了，他說不行，特別累。你在單位中午還能睡覺，下班也不用寫作業(yè)，好像說得我都沒有什么事。我說我也有很多事，我回家要收拾房間，要給你輔導(dǎo)功課，其實我也很辛苦。但是讓他做什么事，他總是想跟你對著，就是這種溝通。所以我今天聽了家人的勸告過來的，我覺得您講的對我挺有啟發(fā)的，就是一些道理他也明白，他的學(xué)習(xí)時間比別人都長，但是效率底下。

　　胡玉順：我建議你，他說你上班很舒服，有水果吃，還能睡午覺。你跟他說現(xiàn)在當(dāng)小學(xué)生真累，要寫那么多作業(yè)，中午不能吃水果，也不能睡覺，你說兒子，你累嗎？你對他的感受要把這個信息轉(zhuǎn)移過去，你說現(xiàn)在小學(xué)生也挺累的，要寫那多作業(yè)，要怎么怎么樣。其實小孩的累跟大人的累是一樣的，就是你要告訴他我累我也累，你這種累要轉(zhuǎn)告給他，讓他知道你也不容易，要給他這樣一種信息。他為什么到星期六、星期天就不像在學(xué)校了，孩子有一種概念，我回家了！到學(xué)校干什么？上課、聽課、寫作業(yè)、做操，一切都是有安排的，不顧這樣做是不可以的。但是你要滲透一點，一般來講作業(yè)在學(xué)校要完成，但是有一部分是家庭作業(yè)。除了學(xué)校作業(yè)之外家長還要留作業(yè)，因為報的班挺多的。所以他的概念是什么？我回家來了，我要放松。所以這個時候注意，家庭要營造一種什么氣氛？生活氣氛。家庭是生活場所，家庭不是課堂。但是現(xiàn)在我們的家庭往往還是關(guān)注孩子的什么？學(xué)習(xí)，作業(yè)，孩子關(guān)注的什么？我要玩兒，我要吃，我要喝，我要看電視。家長關(guān)注的和孩子所要的是不是有反差？你現(xiàn)在需要的是把這種反差縮小，比如說你們家庭要是有一個生活的規(guī)劃或者生活的習(xí)慣，比如說看電視我們?nèi)齻€人都看，孩子寫作業(yè)你做什么？你可以打點兒東西，也可以拿本書來看。有個時間是大家都玩兒的時間，所以注意，家庭是生活場所，它不是課堂。孩子在學(xué)校的一天已經(jīng)很累了。

　　家長：怎么幫助孩子提高學(xué)習(xí)的效率？

　　胡玉順：提高學(xué)習(xí)效率不是家長的職責(zé)，是老師的職責(zé)，但是現(xiàn)在這種職責(zé)錯位了，都轉(zhuǎn)移到家長身上了，家長是擔(dān)不了這個責(zé)任的。你剛才說的不寫作業(yè)，磨蹭，其實這種情況很普遍。我觀察了一些孩子，他們磨蹭是有小心計的。一個女孩能夠從8點寫到10點，我問她作業(yè)多嗎？她說多。我說其他學(xué)生寫完了嗎？她說都寫完了。我說你怎么沒寫完？她說我告訴你一個小秘密，我不能寫完，我寫完還有一份，我就寫到媽媽睜不開眼了我的作業(yè)就寫完了。

　　還有一個小孩，寫作業(yè)的時候把筆握得非常死，鉛筆都折了，最后筆都特別粗。我跟他說寫字的時候要放松。他說老師，什么叫放松？我說就是不要使勁的按著筆，要放松。他寫得很輕松，寫得很快。我跟他媽媽說，你的孩子是屬于較勁的類型，如果你在旁邊盯著他，他就更害怕了。他為什么較勁？緊張。為什么緊張？求勝心特別強。他又是那種緊張型的孩子，握筆特別死，寫得特別慢。還有的小孩寫得倒是快，最后一檢查怎么樣？都不對。那么這種孩子怎么辦？告訴他，寫作業(yè)先求對，后求快，這種孩子就是急于想玩兒。我前面說了一句話，就是性別差異，男孩和女孩的性別差異，還有就是氣質(zhì)類型不同，孩子們的表現(xiàn)都是不一樣的。有的小孩寫作業(yè)，站起來一會兒吃點兒，一會兒喝點兒，一會兒看電視，總是坐不住。有的小孩在那兒兩個小時都不起來，一個孩子一個樣，這并不是說缺點還是優(yōu)點。有的學(xué)生習(xí)慣不好，比如他在家里的生活習(xí)慣不好，到點兒就睡，是有生物鐘的。

　　比如一個小姑娘上初中，她媽媽也是老師，累得要命。這個孩子從上幼兒園開始就是全托的，這個孩子六點鐘準(zhǔn)會起床，還會給媽媽準(zhǔn)備早餐！我們看這個孩子，他的生物鐘已經(jīng)形成了。六點鐘準(zhǔn)醒，她有養(yǎng)成一個好習(xí)慣，醒了之后干什么？緊接著還有一個學(xué)習(xí)習(xí)慣，還有一個好的道德習(xí)慣。所以早期來講，教育的重點不是讓他背多少詩，算多少術(shù)，重點是培養(yǎng)習(xí)慣，終生受用。這個習(xí)慣全家人要共同遵守比如寫作業(yè)這個問題，您要觀察一下您的孩子，他是屬于什么問題，如果他不想寫，不愿意寫，他可能確實很累。小孩子調(diào)節(jié)和控制自己的能力還沒有完全形成。別說孩子了，我們大人都是如此。孩子到2歲、3歲左右才有初步的自我調(diào)節(jié)和控制能力。一般到小學(xué)一年級、二年級還屬于培養(yǎng)他的調(diào)節(jié)控制能力。到了大一點以后，有自覺性就能夠管住自己。所以男孩子有男孩子的特點，您回去要做智慧型父母，對您的孩子做出正確的分析判斷，我給您的只是建議，供您參考。

　　家長：您好，我也有一個兒子，在我們孩子4歲之前我跟我的父母三代人在一起，我們管，父母不讓管，現(xiàn)在小孩特別聰明，比如我們說他什么，他就找爺爺，就忽略你。我們考慮這個問題就搬出來了自己單過，周六、周日回去。但是他會選擇性的耳聾，愛聽的聽，不愛聽的就不理你，這是一個問題。您說溝通吧，他也不愛聊，時間長了，小孩只有幾分鐘的專注性。謝謝您。

　　胡玉順：分析一下孩子的行為。剛才講溝通是要傳遞信息，一個是思想，一個是情感。孩子為什么對爺爺奶奶的話愿意聽？對你們的話他有點兒反感？你們現(xiàn)在搬出來了，他選擇性的耳聾，裝瘋賣傻，我是這么看的。這里有一個情感的問題，爺爺奶奶對孫子來講，隔輩人滿足孩子需要的時候比較多，所以孩子比較滿意和滿足，所以比較喜歡爺爺奶奶。但是年輕父母是要求的多，順著少，所以孩子就跟你比較疏遠。小貓小狗都是這樣，別說是孩子了。所以孩子對爺爺奶奶的依戀的情感，或者說需要的情感還在他的身上。但是他和你們在一起，你們是爸爸媽媽，是最親的人，他不可能不選擇你，他可能會裝瘋賣傻，這也是他內(nèi)心情感的表達。我建議你，第一不要生氣，也不要對爺爺奶奶看法。你要用情感投入，要把愛滲透出來。所以我建議你，5歲的孩子，一個是剛才講的，你跟他說話的態(tài)度愛注意，要真誠。另外，你的觸覺要上去，親親他，要跟他縮小情感的隔閡，然后注意你的表情。當(dāng)然了爺爺奶奶一味的順從孩子影響也是不好的，所以我們講隔輩親更親了，他們看作是生命自延續(xù)，這跟年輕父母是矛盾。你們既然已經(jīng)搬出來了，你要把奶奶對孫子的情感也愛有，先有情再有要求。你可能是要求多，情感投入淡化了，所以我建議你把要求融于情感之中。

　　家長：因為兩代人生活習(xí)慣不一樣，所以孩子很紊亂，我們出來就是為了讓他養(yǎng)成良好的習(xí)慣。但是我們周末會讓他和爺爺奶奶親近，孩子會說“奶奶，星期五晚上4點半去幼兒園接我。”我們肯定是急于把生活習(xí)慣養(yǎng)成。

　　胡玉順：現(xiàn)在有這個問題，孩子有些好的習(xí)慣，不好的習(xí)慣，你們跟爺爺奶奶有關(guān)系，但不全是爺爺奶奶的關(guān)系?，F(xiàn)在孩子處在一種三圍關(guān)系，爺爺奶奶，爸爸媽媽，我，所以孩子要平衡兩方面的關(guān)系。小家伙非常有思想，他的原則是都不得罪，但他的感情是有傾斜的，誰對我好我就喜歡誰。小孩子感受客觀環(huán)境，感受生活是很直接的，他不加任何掩飾，誰對我好我就對誰好，很直接，所以你也不要傷心，慢慢來。你也要平衡這個關(guān)系，爺爺奶奶，兒子，你，你要去協(xié)調(diào)，怎么做和諧。兒子你可能關(guān)注得比較多一些，就是你要求多了一些，一定要注意情感的投入。要把這個關(guān)系講給孩子，爺爺奶奶也是爸爸媽媽的爸爸媽媽。為什么給你講三圍關(guān)系？因為你擺不正。注意情感的連接，把人物關(guān)系擺好。

　　家長：您好！我的孩子現(xiàn)在是5歲，是個女孩，我想如何培養(yǎng)她學(xué)習(xí)的專注能力，還有就是她好強的精神，我覺得這兩個精神在社會中比較重要，這樣的習(xí)慣如何養(yǎng)成？

　　胡玉順：一般來講，5、6歲的孩子專注時間分為集中注意，還有無意注意，還有有意注意。一般在課堂上，我們說40分鐘，專注20到25分鐘就是很優(yōu)秀的孩子了。所以這個專注，包括幼兒園的老師也會這樣，就是用興趣來吸引孩子的注意。孩子有的時候做其他事情不專注，看電視的時候?qū)Ｗ?，看什么？看動畫片，因為那最輕松，坐那兒就行了，不用投入。但是上課就不一樣了，你還要記住，還要寫，還要會，要求很多，他覺得很累，所以專注時間就短。你要有吸引孩子的興趣，吸引他的注意力。我們在家里不要讓孩子過多的專注某些事情，可以讓她做她喜歡的事情，如果不喜歡就會別別扭扭的。專注這個事情是家里和學(xué)校要配合，但是要考慮年齡特征，不可能做一個小時都不起來，孩子是好動的。還要看孩子的氣質(zhì)類型，如果不好動的要讓孩子動起來，如果太好動的要讓孩子靜下來。

　　關(guān)于爭強斗勝問題，可能您的小孩子不太滿意是不爭強斗勝，得過且過。爭強斗勝是性格特征，從成年人看，包括我們的研究生，太爭強斗勝以后容易受傷害，但是不爭強斗勝就沒有成就感，所以分寸要把握好，處在這兩個之間是最好的，這是我個人認(rèn)為。太爭強斗勝也不好，不爭強斗勝也不好，在這之間是最好的，就是適度。另外，要讓孩子有滿足感，他做事情不斷的去努力。如果孩子有喜歡做的事情，經(jīng)過努力不斷的去做，這種感受對他的成長是一種動力。有些小孩子，比如爭強斗勝，特別希望別人表揚他，一旦不表揚就不去做了，這種孩子做事是為了別人做，不是為了自己做。所以我們在小的時候，我建議我們的孩子要做他力所能及的事情，經(jīng)過努力可以做到的事情，一定要讓孩子去做，長大以后他永遠是一個不斷努力的孩子，永遠有成就感的孩子，所以要把握住分寸。這是一個建議，供您參考！

　　主持人：時間有限，今天就到這里！