女友對此很委屈，每次下班兩個人約會就好像開始上演啞劇。張欣靜靜地幫她做飯打下手，靜靜地看電視，靜靜地看書，悶都悶死了！如果自己再不整出點動靜，恐怕張欣和自己是無話可說了！

　　性格問題是這兩個年輕人的情感問題的關鍵。一動一靜的個性相遇時，靜的那一方往往是擁有更強大力量的人，因為他的靜會給對方造成情感得不到回應，情感無處釋放的錯覺。而有這樣的錯覺后，動的那個人就會為了讓自己的情感安全感不至于透支，而故意去引發(fā)對方對自己的關注。如果沒有很好地引起對方積極回應，通常就會采用錯誤的爭吵手段。大概的潛臺詞是：哪怕你罵我呢，也算你理我了，總比不理我強多了！

　　但是這樣的一種行為，往往會讓喜歡靜的那一方摸不著頭腦，在他的內(nèi)心，只要守在你身邊就是愛的表達，而不需要說什么，做什么。

　　所以，這樣的情況下，兩個人應該有一種雙方更加認可的、更為合理的生活安排，用主動注入的方式給生活找點樂趣，而不是要被動地等著樂趣的出現(xiàn)。

　　(二)什么樣的架不能吵

　　因為吃醋吵架，這樣的架不能吵。否則有可能沒事也讓你吵出事情了！

　　情感上很多事情是捕風捉影的，這里說的捕風捉影和以往你認為的恐怕有些出入。很多時候，一方情感問題的風，是另外一方制造出來的。也就是說，你男朋友的出軌有可能是你幫助他完成的，你制造了他情感上的風吹草動之后，他開始捕捉其中的影子。

　　謝飛男友單位最近調(diào)來了一位女助理，恰好這個女助理和謝飛男友是校友，兩個人就有了很多聊資，相比起其他陌生同事，兩個更快地熟絡起來。謝飛從男友的口中總是聽到一些關于這個女孩的話題，又從男友手機中發(fā)現(xiàn)兩個人近期有很頻繁的短信交流，謝飛坐不住了。她從有意無意“提醒”男友要對情感專一，發(fā)展到看到男友手機中有這個女孩的短信就會很不高興，拉長了臉也不說話。男友開始還有所解釋，但逐步發(fā)展到對女友總是翻查自己的手機感到很不自在，他認為這是女友對自己的不信任，再后來每當看到女友拉起臉的時候，他就很壓抑很煩躁。男友覺得自己并沒有做什么對不起女友的事情，還要遭受這樣的不信任、懷疑、調(diào)查，還要因為一些莫須有的問題看女友的臉色，自己太冤枉了。相比起女友，他那個女助理同事每天非常開心，總是和他聊一些很有趣的話題，并且對于女友鬧矛盾的事情還總是寬慰他，他覺得這個女孩子讓自己覺得很放松。

　　不怕不識貨，就怕貨比貨。按照謝飛以往的條件，她是完全有能力和這個女助理較量的，以往男友最喜歡的也正是自己快樂積極的生活態(tài)度和善解人意的處世風格。但是現(xiàn)在謝飛放棄了自己吸引男友的優(yōu)勢，反而經(jīng)過她的“努力”，讓男友在自己同事身上發(fā)現(xiàn)了在謝飛身上消失的優(yōu)秀品質(zhì)。這樣，謝飛就從絕對優(yōu)勢下降到弱勢地位。

　　而這個事情的始作俑者恰好是謝飛自己。很多女性朋友都喜歡查男友的手機，并且根據(jù)手機中的短信、電話作為妄自猜測的根據(jù)，這樣做其實一點好處也沒有。當你愛一個男人的時候，你會因為信任覺得沒有必要去看他的私人信息、信件。但當你和他之間缺乏信任了，或者你對自己把握這份情感的自信下降的時候，你就會去查閱這類的信息。

　　文字的想象空間是很大的，每個人會因為當時自己的情緒狀態(tài)、生活狀態(tài)而賦予它不同的含義，如此，文字就會帶來很多認知上的誤會。而當你帶著不信任、懷疑的心態(tài)去面對這些文字時，你就會發(fā)現(xiàn)能夠讓你捕捉到的蛛絲馬跡真的數(shù)不勝數(shù)，因為在你的內(nèi)心當中已經(jīng)判定自己男友肯定會有、應該會有類似的問題發(fā)生。

　　一個很有名的心理學測試，一個教授告訴一個大學生他即將進入的房間內(nèi)有幾個人，其中有一個是慣偷，讓這名學生根據(jù)自己的觀察找出嫌疑最大的人。這個房間內(nèi)幾個人當中有一個長得尖嘴猴腮，眼神也是飄忽不定。大學生怎么看都覺得這個人就是慣偷，于是他很快就作出了判斷。

　　結果是錯誤的，這個被大學生認定的慣偷其實是研究核物理的一名教授。

　　大學生為什么會這樣判斷？那是因為他以前見過一個小偷，那個小偷恰好就是這樣的一種臉型。于是當他進入房間后，就首先判定這個尖嘴猴腮長相的人嫌疑最大。然后他就會從這個人的行為當中找各種各樣的可疑點，作為自己判斷的依據(jù)，而忽略了其他一些人發(fā)出的信息，即便那些信息是很有價值的，因為這些信息和他的判斷不吻合，不是他所需要的，所以他看不到。

　　帶著思維上的審判結果去看待問題時，你總是不會讓自己失望的。但是，這樣你就會成為真正制造問題的那個人。

　　當你覺得自己和對方的情感中有了些不信任的味道的時候，與其自己去制造證據(jù)，不如仔細思考一下你們之間的不信任到底是什么原因，找到這個原因再去處理問題。你的安全感不足已經(jīng)是一個很大的麻煩了，如果再通過你的行為讓你的情感關系中失掉信任感，那就更加得不償失！

　　在我做咨詢、做節(jié)目過程當中，還經(jīng)常聽到這樣的一種說法：我們倆其實感情特好，要不是因為他家的某某某，我們是絕不會吵架有矛盾的，絕不會走到今天這一步的！

　　因為他的家庭成員引發(fā)的問題，這架，不能吵！

　　王麗和男友陳浩經(jīng)常會因陳浩的姑姑而產(chǎn)生矛盾。陳浩的媽媽從陳浩很小的時候就因為身體的原因總是住院，而陳浩的姑姑成為主要照顧陳浩的人。當陳浩成年之后，媽媽和姑姑都會經(jīng)常介入陳浩的個人生活。由于陳浩和媽媽的情感較淡，所以陳媽媽面對兒子的很多問題都更多的是聆聽，而不會發(fā)表什么意見，但是陳浩的姑姑卻總是給陳浩“支招”。這讓王麗很反感。她向我咨詢的時候說，如果陳浩媽媽有這樣的行為她是可以理解的，但是他姑姑橫加干涉她怎么也無法接受。兩個人經(jīng)常會因為姑姑的問題爭吵，開始的時候，陳浩還會顧及很多王麗的感受，但是隨著兩個人交往的深入，還有王麗不滿的增加，陳浩的情感天平反而逐漸地傾斜到姑姑那一方。對此，王麗更是有一肚子的委屈和意見。

　　其實，在這個案例當中，王麗雖然說如果是自己的準婆婆有什么意見她是不會計較的，但是她所面對的問題依舊是婆媳關系的問題。顯然，陳浩的姑姑是陳浩精神上的母親，她很大程度上在進行著一個婆婆的行為，而王麗和姑姑的對抗，也是兒媳婦和婆婆的對抗。她只不過是給自己的行為找了一個很好的理由。試想，如果陳浩的姑姑就是陳浩的媽媽，那么王麗該怎么面對？

　　而對于自己愛人的獨占欲望，導致兩個人出現(xiàn)了很多問題。而王麗處理這個問題的方式，反而會讓陳浩認為這個女友并不體諒他的心思和難處。

　　相似的問題在兩性關系當中有很多，不論是婆媳關系、翁婿關系，還是家族當中其他成員和自己小家庭的關系，當遇到這樣的問題時，你的處理方式?jīng)Q定了你和他情感的穩(wěn)固程度。要知道在一個人成長的過程中，家庭成員之間的情感是相對穩(wěn)定的，并且會因為血緣的因素，讓彼此的信任感和安全感較其他人高很多。這樣的情感在遇到兩性情感時也不會變?nèi)酰徊贿^在兩性情感相對穩(wěn)定的時候會被淡化、忽略一部分。而當兩性情感中爆發(fā)了一些矛盾、問題的時候，它的巨大功效就又會顯現(xiàn)出來。

　　我們說，一個媽媽很難在孩子心中一輩子都成為最重要的人，她勢必要和其他人一同分享孩子的生命，同樣，一位女人也不會因為愛情、婚姻而占據(jù)這個男人所有的情感世界，她也要學會分享。

　　對于一些由小家庭和大家庭之間的問題引發(fā)的矛盾，最終的勝利者不會是那個最會吵架的人，而是最懂得體諒左右為難的愛人的那個人。

　　(三)用“心”爭吵

　　通常兩個人的交往中前幾次吵架會成為以后兩人爭吵的一種模板，所以，在兩性關系剛剛開始親密的時候，對于吵架這個事情請不要用“嘴”吵，要用“心”吵，為自己和對方未來的吵架搭建一個模型。

　　我和朋友的妹妹曾經(jīng)有過一次聊天，她叫張薇，很漂亮。在交流過程中，她略帶自豪地說自己和男友之間的情感關系非常穩(wěn)定，男友很寵愛自己，并且會滿足很多自己無理取鬧的小要求。如果哪次男友沒有滿足自己，她就會用吵架的方式去捍衛(wèi)自己的愛情利益。

　　張薇真的只是仰仗男友對自己的寵愛而有恃無恐嗎？主觀上是的，但是這樣的行為在潛意識當中也會使他們的兩性關系形成一個交往的模型。對于張薇來說，吵架是她獲得這段兩性情感主動地位的一個途徑。為了讓男友屈從于自己的領導和情感控制，張薇用一些無關痛癢的問題制造出爭吵，并且最終爭吵的結果是以男友失敗而結束，這樣張薇就給男友養(yǎng)成了一種弱勢心態(tài)。張薇的男友逐漸地適應了張薇的主導地位、強勢地位，他也會逐漸放棄自己很多底線。最終當兩個人爆發(fā)一些不是雞毛蒜皮的小問題的時候，張薇的男友也會因為兩個人爭吵的模型已經(jīng)定下來而導致自己變得很被動。哪怕到時候他有很多“小事我已經(jīng)聽了你的，這樣的大事是不能夠妥協(xié)”的心態(tài)，也很難去改變兩個人之間的強弱地位。這就是模板的力量，我們也叫它思維定式引發(fā)的心理習慣。

　　但是這樣的小爭吵并不是以破壞兩性情感為代價的，其中更多的還是需要智慧，需要在爭吵的表象下運用很多女性所特有的優(yōu)勢。

　　撒嬌很多女孩子都會，但是往往在我們獲得一次兩性較量的勝利之后反而會吝嗇這個行為。或許你會擔心你在勝利之后會因為撒嬌而降低勝利的功效，但其實不然。當你勝利的時候，對方就處于失敗的地位，而這樣他的自尊心和對于這段情感的自信心就會有所損傷，雖然這個損傷不會很大，但積少成多、集腋成裘的道理大家還是知道的。這時候，就需要我們用撒嬌的方式告訴對方，你是知道對方是因為寵愛你而讓著你，并不是因為恐懼你才收口的。這樣就會改變男士對于自己“吵輸了”這個結果的定義，他就不會認為是你們之間出現(xiàn)了情感問題，而會認為自己這樣做很有男人氣概和價值。因為他的付出你是懂得的，因為你讀懂了他的愛。這樣的反復，就會強化你們的吵架模型的穩(wěn)定，會讓你的男友不會為了要爭回面子，增強自尊心而去真的和你較真。因為在他的心目中，你已經(jīng)讓他潛移默化地接受了他吵輸了只不過是愛你的一種表達方式。

　　贊美也是很多人都會的行為。但是在爭吵過后，很多贏家不會用這個方法來鞏固自己的勝利果實。當一個人在一次爭吵中處于弱勢的時候，他的某些內(nèi)心需求就會因為沒有滿足而產(chǎn)生缺失感，這樣的缺失會成為他下一次爭吵的一個積累因素，因為他是自我壓抑的。那么這時候我們對于對方在和自己爭吵中的某些細節(jié)的問題給予肯定和贊美，那就或多或少會補償一下對方因為吵架而引發(fā)的心理缺失，降低他的不平衡感。

　　吵架模型的建立是從第一次爭吵開始的，要想讓自己獲取更多的情感主動，就不要吵沒有任何意義的架，也不要因為情緒而讓吵架成為自己被動的成因。但是，不論什么樣的爭吵，我們都不要害怕，因為它是兩性關系中問題的一個集中體現(xiàn)。正是有了這樣的爭吵，你才能發(fā)現(xiàn)你們的情感中一些隱存的危機，也才不會讓小問題積累成大矛盾。有病就治，有話就說。

　　如果吵架是不可避免的兩性情感交往的特殊手段，那就用智慧好好享受其中的樂趣。不過架不能總吵，哪怕是甜蜜的吵、溫柔的吵。它不應該是你達到某種目的的手段，否則這樣的吵架如果把握不得當，是很容易給對方造成疲勞、反感的情感壓力的。你應該在還沒有大事爆發(fā)出來的時候，及時鳴鑼收兵。男人怕麻煩，女人偏偏就喜歡不斷地制造麻煩。有些麻煩不是不可以制造，關鍵要造得適度，有些麻煩不能制造，免得在還沒有建立起穩(wěn)定的模板之前就吵崩了。到時候人家不玩了，你就瞎了！