《擁抱不完美》

別讓你的孩子記恨你一輩子

——不管多丟臉，都要和他站同一邊

這本書的作者是一位心理治療師，他透過說故事，讓我們得以重拾生命中每個(gè)碎片，然后把它們拚起來，使生命變得完整。這個(gè)歷程，就是自我接納，就是你與自己的不完美「和解」的過程。

一人故事，眾人故事。我們能夠在這些故事里，看見自己，療愈自己，領(lǐng)悟人生。

不要背叛你的孩子

母親節(jié)過后，一位新個(gè)案小玉（化名）來找我諮商。

她會(huì)找到我是因?yàn)榭吹轿也柯涓駥懙奈恼隆墩J(rèn)回不完美的母親》。她很有共鳴，同時(shí)也被里面的故事給震撼到，因?yàn)樗灿幸粋€(gè)不完美的母親。

第一次晤談里，她跟我說了許多故事，關(guān)于她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事，讓她很傷心，邊說邊哭。

那次晤談結(jié)束，除了我的書外，我還介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。接納自己的不完美、并接納自己有一個(gè)不完美的母親，是療愈的第一步。

下周當(dāng)小玉再度出現(xiàn)時(shí)，她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。

她告訴我，那天回去她就買書了。上個(gè)禮拜，兩本書讓她邊看邊哭，里面很多故事都很觸動(dòng)她?！赣绕洚?dāng)我看到《不完美的禮物》作者講的最后一個(gè)故事時(shí)，我當(dāng)場就放聲大哭了?！顾f。

我很好奇是什么故事觸動(dòng)到她，便請她詳細(xì)說明。

「就是作者布朗寫說，有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子，結(jié)果當(dāng)時(shí)賣鞋子的專柜正放了一首流行歌曲，她的女兒竟然當(dāng)場跳起舞來（她女兒是一個(gè)肢體很自由的孩子）。就在那時(shí)，專柜旁邊剛好有三個(gè)貴婦同時(shí)也帶著孩子來買鞋子，大家全盯著她女兒跳奇怪的機(jī)器舞。作者注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情。當(dāng)時(shí)她也超尷尬的。

當(dāng)貴婦旁邊的小女生正交頭接耳，可能在說些取笑她女兒的話時(shí)，她女兒頓時(shí)不知所措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神彷彿在問：『媽咪，我接下來怎么辦？』

沒想到，作者看著女兒說：『妳可以把稻草人的動(dòng)作加進(jìn)去呀！』于是，女兒繼續(xù)開心地跳她的舞，從那一刻起，作者的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。

作者說，她不想『背叛』她的女兒，她選擇站在女兒這邊。當(dāng)我看到這里時(shí)，就放聲大哭了。」

嗯，是有這個(gè)故事，我記起來了。

書上還寫著：在第一時(shí)間，看到別人對自己的女兒指指點(diǎn)點(diǎn)、議論紛紛時(shí)，作者布朗也超尷尬的，她說，要是在以前，她絕對會(huì)用力瞪女兒一眼，說：「拜托妳，別那么夸張好嗎？」但她知道，如果她這么做，等于是「背叛女兒、拯救自己」。她在書上說：「感謝上帝，當(dāng)時(shí)我不是如此反應(yīng)?！?/p>

因?yàn)椴祭蔬@幾年專注于「羞愧」議題研究，所以她深知羞愧會(huì)在什么情況出現(xiàn)，打擊自己與他人。羞愧源自于「不完美」。我們的文化是要我們完美的，當(dāng)我們無法符合這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)、當(dāng)我們不完美時(shí)，羞愧立即上身。

為了要完美，我們把自己「限制」在一個(gè)框框里，冷靜、自我控制、怕出錯(cuò)。作者在書上說：「當(dāng)我們把冷靜自持和控制，看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達(dá)真實(shí)的自己還重要時(shí)，就等于背叛了自己。當(dāng)我們一再背叛自己，我們也會(huì)背叛所愛的人?！拱?，說得真好。

回到小玉身上，我感謝她分享這個(gè)好故事給我，接著，我問她：「我可以知道為什么這個(gè)故事那么觸動(dòng)妳，讓妳大哭嗎？」

小玉告訴我，從小到大，她很少經(jīng)驗(yàn)到父母是「站在她這一邊」、支持她的，甚至，她經(jīng)驗(yàn)到的，幾乎都是父母的「背叛」。

她舉例：小學(xué)有一次她跟同學(xué)在教室里吵架，被老師看見了，老師把她叫到辦公室，二話不說就指責(zé)她，說她態(tài)度不好，不該那么大聲，要她跟同學(xué)道歉。其實(shí)當(dāng)時(shí)是同學(xué)先欺負(fù)她、偷拿她的鉛筆，老師的指責(zé)讓她覺得很委屈?；丶液?，她跟爸爸訴說心里的委屈，沒想到爸爸卻說：「跟同學(xué)吵架、被老師罵這么丟臉的事，妳還敢說！」當(dāng)場，她感覺好像被重重甩了一個(gè)耳光。心，很痛。

「父親背叛了我，」她說：「父親的背叛遠(yuǎn)比起被同學(xué)欺負(fù)、被老師冤枉的痛還要痛，還要叫人傷心?！?/p>

不只如此，母親也是。小玉又舉例。

國中時(shí)有一次在餐廳吃飯，那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯，大家開心地邊吃邊聊天，吃到一半，聊到孩子的功課，媽媽突然在眾人面前對著小玉說：「妳看堂哥、堂姊多厲害，他們都考上建中、北一女，哪像妳這么笨又不用功，我看妳能考上景美女中就偷笑了?！?/p>

小玉說她當(dāng)場恨不得有個(gè)地洞可以馬上鉆進(jìn)去，當(dāng)下她羞愧到臉紅，飯也吃不下了。這就是母親的背叛。

小玉繼續(xù)補(bǔ)充：「從小到大，不管我做什么、說什么都不對，母親很少肯定我。以前我最常經(jīng)驗(yàn)到的是：在餐桌上，我講話講到一半，媽媽就會(huì)從餐桌底下，狠狠地踢我一腳制止我，要我別說了。每次被踢，我都很受驚嚇，我終于知道為什么我一直害怕犯錯(cuò)、一直沒有安全感的原因了?！?/p>

呀，多么痛的領(lǐng)悟啊。

很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個(gè)理想的期待（我們會(huì)過度美化父母），期待被呵護(hù)、被接納。于是，只要經(jīng)驗(yàn)到父母惡意、不友善的對待，孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實(shí)的感受。而且，更要命的是，這個(gè)受傷的感覺，會(huì)一直「過不去」，停留在記憶里，一輩子不散，除非你回頭，把當(dāng)時(shí)羞愧的自己給解救出來。

說這些故事，是因?yàn)楹芏嗟母改缚赡軙?huì)「無心」地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句話、一個(gè)動(dòng)作，在孩子眼里，都會(huì)被放大解讀。孩子很敏感的，請小心你的語言，我常跟很多父母這么說。

其實(shí)，我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子，讓他們受傷、流淚、感覺被背叛，請二話不說地，立刻向他們道歉吧。一聲「對不起、請?jiān)徫摇?，孩子身上的傷，馬上獲得撫平。

如果，你還是說不出口（愛面子），也沒關(guān)系，那么，起碼在心里默唸《零極限》這四句話吧：「我愛你、謝謝你、對不起、請?jiān)徫摇！?/p>

小小的道歉或補(bǔ)償，對孩子意義非凡，因?yàn)槔锩媸菒郏瑦劬褪钳熡?/p>

畢竟，孩子比面子還要重要，不是嗎？

超渡童年的傷痛

〈不要背叛你的孩子〉這篇文章，回應(yīng)如雪花一般，叫我十分訝異。為什么大家對這個(gè)故事如此有共鳴？難道，我們都有曾被父母背叛過的經(jīng)驗(yàn)？是的，沒錯(cuò)。

當(dāng)晚，一位朋友寫信告訴我，看完這篇故事以后，她才更加明了：原來父母對她的傷害，不只是被忽略，而是自己被父母「背叛」了。有了這個(gè)明白，不知道為什么，反而讓她松一口氣。

此外，還有人跟我分享更深的背叛故事，叫我看得心驚又心疼。

一位參加私塾的朋友說：從小她的身心就不斷遭受暴力的攻擊，讓她有一個(gè)灰色的童年（不，黑色的，后來她更正），那段不堪的歲月，叫她痛不欲生，甚至曾經(jīng)想自殺。

她的故事是你在電視連續(xù)劇里，才會(huì)看到的。從小，她有一個(gè)酗酒的父親，每次父親喝完酒，就開始發(fā)脾氣、亂罵人，甚至經(jīng)常半夜把所有的孩子都叫起床，到客廳罰跪。如果不從，就是一頓毒打。到現(xiàn)在，她依然經(jīng)常半夜作惡夢、驚醒，小時(shí)候的驚恐蔓延到身體每個(gè)細(xì)胞，讓她至今無法安穩(wěn)度日。

父親沒工作，母親必須擔(dān)負(fù)起養(yǎng)家的重任，兼好幾份差，每天像陀螺一樣轉(zhuǎn)不停。母親經(jīng)常不在家，她必須把時(shí)間與精力都耗在賺錢養(yǎng)家上，跟本就無暇照顧她與弟妹。因此，她不但得不到父母的照顧，反而被迫扮演弟妹的「父母」，去照顧弟妹。每次弟妹要是出了差錯(cuò)，或家事沒做好，她不是被罵就是被打。雙重的家暴，讓她痛苦萬分。

這還不打緊，更慘的是：她被強(qiáng)暴了。

上高中那一年，有一天父親跟一位朋友在家喝酒喝到很晚，最后父親喝得爛醉如泥、不省人事，那個(gè)叔叔就趁機(jī)跑到房間非禮她，事后還警告她不能說。于是，那一年她的人生從灰色變黑色。她整個(gè)人突然「當(dāng)機(jī)」，每天過得渾渾噩噩、完全失去動(dòng)力。

那段期間她不但功課退步，做家事也經(jīng)常出錯(cuò)，一天到晚被母親痛罵。有一天，她受不了、情緒崩潰，對著母親大吼：「妳一天到晚不在家，我被欺負(fù)了妳都不知道！」然后，她放聲大哭，把自己被強(qiáng)暴的事說出來。

母親的反應(yīng)呢？

好，這才是重點(diǎn)。母親不但沒有安慰她，還跟她說這種事絕對不能說出去，不然很丟臉。崩潰！這就是母親的背叛。

然后，當(dāng)天晚上，她在房門外偷聽見母親跟父親說自己被強(qiáng)暴的事，結(jié)果，她竟然聽到父親說：「既然都這樣了，要不要就叫她不要唸書了，去酒店上班，賺的錢比較多。」世紀(jì)大崩潰！父親的背叛，就像一把利刃，深深刺進(jìn)她的心。

絕望！在父母雙重的背叛下，她深受打擊。

我想要是一般人一定活不下去了（怪不得她一直想自殺），但她還是讓自己活下來了。真不容易??！

還好父母親算有良知，沒有真的逼她去酒店上班。但她心里十分清楚地知道：這個(gè)家，沒有人可以保護(hù)她，也沒有人是真心愛她的，不值得眷戀。她必須走。

于是，高中一畢業(yè)，她就以幫忙家里賺錢為理由，一個(gè)人跑到臺(tái)北工作，其實(shí)她心里知道，真正的目的，是想逃離這個(gè)讓她傷心欲絕的家。

離家，一晃三十年過去，如今她事業(yè)有成，也已經(jīng)成為別人的母親，但她從來沒有一天快樂過。那個(gè)傷，還很痛。

童年那段記憶，是她一輩子的傷痛。現(xiàn)在的她，想要為自己「挺身而出」，她說：父母背叛了她，但她不想背叛自己。

為了療愈自己，認(rèn)回過去那個(gè)被家暴、被強(qiáng)暴的受傷小女孩，這幾年她開始尋求心理諮商。她下定了決心，就是要把那個(gè)傷痕累累的內(nèi)在小孩給拯救回來。

哇，我好佩服她的生命韌性與力量，我想要是一般人早放棄了，但是她始終都沒放棄過自己。有一次我問她：「妳知道嗎？我見過很多跟妳有同樣經(jīng)驗(yàn)的人，童年不是被家暴、就是被性侵，后來有些人會(huì)覺得自己的生命很沒價(jià)值，于是放棄自己的人生，不是跑去跟亂七八糟的男人鬼混，不然就是真的去賣淫，但是妳卻跑去做女工、踏踏實(shí)實(shí)地過生活、到現(xiàn)在自己開一間公司，妳是怎么辦到的？」

被我這么一問，她淚水直流。我知道，那是一種自我疼惜的眼淚。

不久后，她緩緩道：「我也不知道，我只是不斷地告訴自己，別人看不起我沒關(guān)系，但我不能看不起自己?！勾嗽捯怀?，我的眼眶也紅了。

這一年來，她不斷地說故事，把自己不堪的童年通通給認(rèn)回來?！笂呎媸撬麐尩挠赂?！」我心里真想這樣告訴她。還記得布朗博士在《不完美的禮物》書里的那段話嗎？「揭露自己的故事，并且在過程中愛自己，會(huì)是我們所行之事中，最勇敢的一件事?！故堑?，沒錯(cuò)。

這幾年，很多女性朋友都告訴我，生命中經(jīng)歷過最大的不堪與背叛就是：在小時(shí)候曾經(jīng)被長輩或陌生人性侵或性騷擾后，父母的反應(yīng)不是否認(rèn)（「妳不要亂講」），不然就是反過來斥責(zé)子女（「一定是妳自己不撿點(diǎn)，先去勾引男人」），就算是不否認(rèn)、也不指責(zé)，很多父母為了愛面子，也會(huì)要女兒閉嘴，千萬別張揚(yáng)出去。不管是以上哪一種情況，對當(dāng)事人而言，都是一種背叛、都是深深的傷害。

這樣的創(chuàng)傷，需要被療愈、被超渡。透過各種敘事與靈性作為，我就是在「超渡」內(nèi)在那個(gè)受傷的靈魂。

我通常會(huì)邀請人們說故事，讓故事以一種溫柔的方式被聆聽、被接納、被同理。在大家的故事里，我們得到共鳴與支持：「原來我不是唯一有這種經(jīng)驗(yàn)的人?！惯@樣的共鳴，讓生命因此不再孤單，也不再視自己為一個(gè)大怪物。

接著，我們會(huì)寫信給父母或給曾經(jīng)傷害過我們的人，把過去沒有機(jī)會(huì)說出或來不及訴說、關(guān)于我們所遭受的傷痛委屈，通通寫出來，認(rèn)了它。

寫完后，還要唸出來（朗讀），然后，再把信當(dāng)場燒掉。這是一個(gè)充滿靈性療愈歷程。很多人經(jīng)驗(yàn)了這個(gè)療愈歷程以后，那張臉，馬上變得柔和、身體馬上變得輕盈，過去在心里緊緊抓住的東西，松了、也消融了。

最后，我再指導(dǎo)大家寫一封信給自己的內(nèi)在小孩，表達(dá)我們對它的愛與疼惜，于是，當(dāng)下我們就擁抱了那個(gè)受傷的小孩，把它從黑暗的地窖里拯救出來。

經(jīng)歷了整個(gè)歷程，有些人可以一次就得到療愈，但有些人需要多次，畢竟，療愈沒有捷徑，療傷是需要「分期付款」的。我經(jīng)常這么說。

對待生命，我們需要有耐心。接納自己、自我療愈，是需要時(shí)間的，急不得。

在進(jìn)行內(nèi)在小孩的療愈工作時(shí)，我喜歡用「超渡」這兩個(gè)字來取代「治療」?！赋伞?，是我們文化的語言，里面有著濃濃的東方禪味。尤其「渡」這個(gè)字，請想象一下：河中一艘扁舟，從此端到彼端，緩慢、穩(wěn)定、柔和又堅(jiān)定地前進(jìn)，過程中不躁進(jìn)、不刻意、不批判，那就是一種對待生命的方式，同時(shí)也是故事療愈的歷程。

被背叛的撕裂、受傷的心靈，需要這種超渡的歷程，才得以漸漸撫平傷痛，這就是一種「非頭腦」的靈性柔性療愈。

被背叛的痛，不只如此

前面分享了我們童年被父母背叛的經(jīng)驗(yàn)，竟然意外地引出許多朋友的不堪往事。我很驚訝：原來，我們都有一個(gè)受傷的童年。

回想這幾年，在我的個(gè)案中，女性朋友經(jīng)驗(yàn)到的背叛其實(shí)比男性多，仔細(xì)思索，或許，這跟傳統(tǒng)「重男輕女」的文化有關(guān)。就像上一篇的故事里，當(dāng)女兒被強(qiáng)暴了，父親不但不疼惜，竟然還要女兒干脆去酒店上班算了，這種對生命的藐視與不尊重，絕對跟性別意識(shí)有關(guān)。

我的母親從小學(xué)二年級(jí)就被迫輟學(xué)去賣菜養(yǎng)家，她的哥哥卻可以一路唸到師專，她為家庭犧牲奉獻(xiàn)，但得到的資源卻是最少，那個(gè)年代對女性的物化與剝削，令人咋舌。

所有的孩子，其實(shí)都以父母為「天」。我們把父母完美化、理想化，父母是我們的重要他人。天，高高在上，理應(yīng)提供遮蔽保護(hù)。天，理應(yīng)是有求必應(yīng)、給我們依靠的。但如果有一天，我們發(fā)現(xiàn)：天竟然靠不住、天是偏心的，那就是一種背叛，孩子的世界，于是「崩裂」。

你知道嗎？從小我們被教導(dǎo)要乖巧、順從，那是一種對父母的忠誠。小小的我會(huì)以為：當(dāng)我們對父母忠誠了，也會(huì)得到相對的回報(bào)才是。但是，有一天，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)：原來自己不是父母的最愛或「唯一」，于是，心就受傷了。背叛的感覺就是這樣來的。

除了上一篇所講到的，女性最大的背叛是被強(qiáng)暴了，卻得不到父母的撫慰、甚至被忽略指責(zé)以外，其實(shí)孩子所經(jīng)驗(yàn)到的背叛與傷痛，不只如此。

一位朋友告訴我，小時(shí)候有一次媽媽帶她去市場買菜，當(dāng)時(shí)菜市場人多，結(jié)果，一轉(zhuǎn)身，媽媽不見了，把她嚇得驚慌大哭，當(dāng)時(shí)，她覺得被媽媽拋棄了。這就是一種背叛。她在心里埋怨：媽媽妳怎么沒有把我照顧好？

另一位案主告訴我，小時(shí)候有一次媽媽帶著她與弟弟去看電影，到了電影院，因?yàn)榧邑?，媽媽不想買票，但當(dāng)時(shí)一個(gè)大人只能帶一位小朋友免費(fèi)進(jìn)去看電影，于是，媽媽就選擇帶弟弟進(jìn)去，然后跟她說：「妳自己回家去吧?！鼓赣H的重男輕女，讓案主很受傷，她說后來她哭著跑回家，然后躺在床上，抱著棉被痛哭了一整晚。這是一個(gè)難忘的背叛。

另一位私塾伙伴跟大家說，小時(shí)候有一次她跟妹妹一起玩，她們搶著一個(gè)洋娃娃，搶到一半，她想：「我還是讓妹妹好了?！褂谑撬蝗凰墒?，卻讓妹妹當(dāng)場跌倒、頭撞到墻壁。剛好爸爸在一旁聽到妹妹哭了，二話不說地沖過去把她抱起來，往沙發(fā)里一丟，她被撞得頭暈眼花、痛到大哭。

不久，媽媽從廚房跑出來，看到底發(fā)生了什么事？爸爸很生氣地對媽媽說：「這孩子很壞心，欺負(fù)妹妹?！谷缓?，媽媽并沒有過去安慰她、也沒有聽她解釋，什么都沒說，直接轉(zhuǎn)頭進(jìn)廚房。「當(dāng)時(shí)媽媽沒有幫我說話，讓我很傷心，我感覺被背叛了?！顾f。

另一種背叛是父親的外遇。

另一位朋友說，從小她跟父親感情最好，父親經(jīng)常帶著她到處走動(dòng)，找朋友、旅行，那是她一生中最美好的回憶。但好景不長，小學(xué)六年級(jí)那一年，父親有了外遇，他經(jīng)常去找一位阿姨，從此就很少回家。

父親的外遇造成家庭的破碎，爸爸背叛了這個(gè)家。父親外遇這件事，也嚴(yán)重地破壞了父親在朋友心中「完美父親」的形象，這也是背叛。父親的背叛叫朋友很生氣、很憤怒，后來她決定不再理會(huì)父親。幾年后，有一天她突然接到父親意外過世的消息，讓她感到一陣錯(cuò)愕，從此墜入深深的罪惡感中。

我本以為丈夫外遇，最感到傷心、覺得被背叛的應(yīng)該是妻子，后來才發(fā)現(xiàn)，不只是老婆，甚至連孩子都會(huì)覺得爸爸背叛了她、背叛這個(gè)家。這個(gè)背叛，讓孩子感到傷心、憤怒、甚至不想原諒爸爸。但這個(gè)「不想原諒」，不但造成孩子跟父親之間關(guān)系的斷裂，也造成日后孩子心中深深的罪惡感。

當(dāng)孩子經(jīng)驗(yàn)到被父母拋棄、背叛，日后會(huì)對心理造成嚴(yán)重的影響。孩子長大以后會(huì)很沒安全感，對關(guān)系的期待與依附也會(huì)比常人更多。因此，只要她一經(jīng)驗(yàn)到身邊的人忽視她、欺騙她，過往的背叛經(jīng)驗(yàn)一下子就會(huì)被重新撩起，于是便引爆巨大的情緒反應(yīng)，我一位案主即是如此。

她的先生兩年前有外遇，雖然只是對對方有好感，還沒牽扯到性關(guān)系，而且先生很快就回到她身邊，還對她百般示好，但是沒有用的，她就是「過不去」。兩年來，一想到先生的背叛，她就陷入一種歇斯底里的瘋狂暴怒，三天兩頭對著先生發(fā)脾氣，用不堪的話辱罵先生、甚至拳打腳踢，把全家搞得烏煙瘴氣。有時(shí)，她也知道自己太過份了，但是，她就是無法克制自己的憤怒，于是心里自責(zé)又挫折，來找我諮商。

想要消除憤怒，第一步就是誠實(shí)面對自己的憤怒。請你，承認(rèn)自己被背叛、承認(rèn)自己受傷、承認(rèn)自己生氣、并好好去生氣。只有如實(shí)面對這些情緒，我們才有可能進(jìn)一步探索：其實(shí)真正讓我們感到受傷的「源頭」是什么？

有時(shí)候，外遇事件只是一個(gè)表征而已，它不是源頭，源頭往往來自童年被拋棄、被背叛的經(jīng)驗(yàn)，那才是真正的「地雷」，才是源頭所在。而別人，只是剛好踩到你的地雷而已。

那怎么辦呢？

「藉此機(jī)會(huì)去拆地雷呀！」我經(jīng)常這么說。

這是什么意思？

「就是回到過去，認(rèn)回過去受傷的自己，并療愈內(nèi)在那個(gè)受傷的小孩?！惯@是我的經(jīng)驗(yàn)。危機(jī)就是轉(zhuǎn)機(jī)。

藉由新傷來覺知舊傷、療愈舊傷。在每一個(gè)發(fā)生、每一段經(jīng)驗(yàn)里，都是讓我們重新看見自己、療愈自己的絕佳時(shí)機(jī)。只要你不逃避、勇敢面對，療愈就會(huì)發(fā)生。不然，你就會(huì)讓那個(gè)傷痛，在不同時(shí)機(jī)里，反覆出現(xiàn)。

療愈的完成，是需要時(shí)間的，當(dāng)然最后都得走到寬恕這一步。但寬恕真的很不容易。請你不要輕言寬恕，尤其當(dāng)你還做不到時(shí)，請不要勉強(qiáng)，不然你會(huì)傷得更重。

書名：擁抱不完美：認(rèn)回自己的故事療愈之旅

作者：周志建

周志建

雅號(hào)「敘事王子」，天生的說故事人。

輔仁大學(xué)心理諮商博士。有二十年豐富的諮商實(shí)務(wù)經(jīng)驗(yàn)，敘事治療是他的專長也是最愛。擅長聆聽故事，重寫案主的生命故事。

他是最早將敘事治療大量運(yùn)用在臺(tái)灣臨床諮商實(shí)務(wù)的在地心理師，這十年來更致力于將敘事治療在臺(tái)灣深根及普及化，每年舉辦的敘事專業(yè)工作坊及講座將近八十場次以上。

他是一個(gè)特立獨(dú)行、以人文關(guān)懷為宗旨的心理工作者，他的一生，不走主流路線，堅(jiān)持走自己的路，相信「只有生命可以抵達(dá)生命」，用極大的生命熱情，從事自己心愛的諮商與教育工作。 　　他也是一個(gè)要自由的人，不想被體制綑綁，所以從沒打算在大學(xué)里任教，他選擇當(dāng)一個(gè)「自由」的心理工作者，創(chuàng)辦「敘事私塾」致力推廣敘事與故事療愈的生命教育。