作者：葫蘆（爸媽進化論主筆）

最近在微博上看到一條新聞，讓我非常擔憂。

三個未滿14歲的熊孩子，偷偷騎電動車出門玩，還趁外賣員送餐的空檔順走外賣。

看他們偷走外賣后，冷靜關好后備箱，以拖延被發(fā)現的時間，我不由得為他們的未來捏一把汗。

由于有未成年保護法的蔭蔽，警察也只能讓父母回家教育他們，而教育的方法，看看評論大致也能猜到了。

“孩子偷東西？”“打一頓就好了！”這樣想的人還真不在少數。

有句古話說：從小偷針，長大偷金。

一旦孩子偷了東西，許多家長為了把孩子這個壞習慣掐死在搖籃里，就往死里打，讓孩子長記性不敢再犯。

可這樣的做法真的有用嗎？

想來也不是這樣。

有多少孩子，打完之后保證不再偷，沒過幾天卻又再犯，孩子越打越皮實，父母卻越打越絕望：我怎么就攤上這么個孩子呢？

育兒專家尹建莉認為，用打罵來讓孩子聽話，孩子只會變得更加逆反固執(zhí)；用打罵讓孩子做個好人，孩子只會在責難下心理扭曲變態(tài)。

道理也講了，板子也打了，孩子還是照偷不誤，到底是什么有那么大的魅力，讓他們就算被打都不肯停手呢？

孩子偷東西，表面上，是他們無法控制自己做出問題行為，實際上，是孩子想通過偷東西來滿足內心的需求。

1、父母關注的需求

初中同學琳，是偷東西的慣犯，經常在學校門口的文具店，偷拿一些筆或者本子。

奇怪的是，琳的家里很有錢，吃穿都是名牌，還經常請同學吃一些很貴的小零食，那些文具的價格對她來說應該不算什么。

在又一次被警告后，琳偷偷告訴我，她每次都是故意被抓住的，因為只有請家長的時候，她才有機會跟父母多說幾句話，哪怕是被罵。

英國精神分析學家溫尼科特說，孩子的問題行為，常是在向父母表達什么，是希望父母能看到自己的某些感受。

孩子希望以偷竊行為來引起父母的關注，哪怕是以這種扭曲的方式，哪怕會受到懲罰，也好過做一個情感上的孤兒。

2、 對掌控自我權力的需求

知乎上，關于孩子為什么偷東西的問題下面，一個網友的經歷獲得了上萬贊同。

他家條件不差，但父母從不給他零花錢，怕他整天想著花錢影響學習，想要的東西，全得父母來買，可他總覺得憋屈。

一次他找同學借了2元，買了心儀已久的玩具，被他爸發(fā)現后就是一頓狂揍。

后來他學聰明了，學校繳費時，加上幾塊錢的“回扣”，終于過上了“小康”生活。

好景不長，之后學校給家長發(fā)收據，事情敗露，父母來了一場混合雙打。

他舅舅實在看他可憐，經?！敖洕彼?，但被父母發(fā)現后，又斷了他的財路。

最后，走投無路的他，只能對父母的錢包下手。

兒童心理學表明，孩子到了8歲，就開始對掌控自己的零花錢產生了欲望，他們想要的不僅僅是物品，還有對自己零花錢自由行使的權力。

父母看似為孩子好，幫孩子置辦物品的行為，實際上打壓了孩子正常的權力需求，反倒激發(fā)起孩子偷錢的問題。

3、 對交際的需求

孩子上學以后，會自然形成一些小群體，如果其中某人有偷東西的壞習慣，我們的孩子也很可能會被“帶壞”。

統計發(fā)現，很多偷東西的孩子，會把“大家都這樣”掛在嘴邊。

社會心理學家把這種影響稱為“同伴壓力”。

在對青少年的研究中，96%的孩子會經常性地屈從同伴壓力，僅僅4%孩子能根據子的內在良知和價值觀，做出正確的決定。

其實何止是孩子，即使是大人，在渴望被社會群體認同的本能驅使下，也常常會選擇“隨大流”。

4、對報復心理的需求

《10-16歲青春期，父母要懂的心理學》一書中寫了這樣一件事。

鄰居家兒子劉明到朋友方偉家去玩，看到方偉有一架很逼真的玩具望遠鏡，興沖沖地找方偉借，卻沒想到被拒絕了。

劉明因此懷恨在心，便計劃偷走望遠鏡讓方偉著急。

事情得逞后，看著像熱鍋上的螞蟻一樣的方偉，劉明心中十分得意，覺得總算出了口惡氣。

孩子在十一歲左右，開始建立、并發(fā)展自尊心、價值觀和世界觀。

當他感到自尊心受傷，經常會破罐子破摔，對予以他傷害的人報復，以進行自我保護。

美國著名心理學家愛德華·桑代克說，父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論，才能減少與孩子的沖突，贏得孩子的信任。

父母在發(fā)現孩子有“偷竊”的行為后，不要急著給孩子貼上“小偷”標簽，而應正視孩子的需求，才能有辦法真正解決問題。

教育家葉圣陶認為，教學有法，亦無定法，貴在得法。

針對孩子偷東西的問題，家長只要找準對應的方法，多動嘴，少動手，即可從源頭上斷掉孩子偷的欲望。

1、多動嘴關心

對于偷東西只是為了尋求父母的關注和愛的孩子，家長不必要太拘泥于“偷”這個行為。

多向孩子表達自己對他的關心和愛，填補孩子的內心情感需求后，孩子自然會停止偷竊行為。

兒童專家表示，媽媽每天陪孩子至少要兩小時，父親每天至少半小時，否則會影響孩子的心理成長。

每天固定一段時間，靜下心陪孩子好好聊聊天，玩游戲，讓孩子感受來自父母的關心。

2、 給孩子自由行使零花錢的權力

閨蜜因為怕兒子羨慕別人的東西，產生小偷小摸行為，在兒子5、6歲的時候，就把行使零花錢的權力交給兒子。

現在她兒子11歲，壓歲錢、零花錢都自己掌管，很少沖動消費，錢大多用在買書，和給家人的生日禮物上，零食玩具等，只占了一小部分。

我在羨慕之余，找閨蜜討教了她的方法：

剛開始她一個月給兒子30元，但并不一次性付清，而是每天給1元。

最初幾天孩子都會把錢花完，但過了一兩周后，孩子知道想買5元的玩具，就必須忍耐幾天存夠錢。

兒子學會延遲滿足后，閨蜜就過渡到按周發(fā)放零花錢。

過了一年，兒子對錢的態(tài)度更理智了，她才改為按月給零花錢，零用錢額度也隨年齡增長相應提高。

她還專門給兒子辦了一張銀行卡存零用錢，孩子想要什么小東西，自己決定自己買，沒有匱乏感，從不小偷小摸，也很少會沖動消費。

兒子10歲后，她才把壓歲錢給孩子自己掌管，并存在另一家銀行的卡里，把零用錢和壓歲錢分開，讓孩子學會把錢分散管理之余，減少孩子動用壓歲錢的機會。

3、無形中給孩子輸入是非觀

孩子無論是“隨大流”還是報復，根本原因都是沒有形成穩(wěn)固的是非觀，而是非觀又是在日常生活中逐漸養(yǎng)成的。

在人際交往心理學中，有一個重要的效應--調味品效應，即一些生活中的“廢話”、“閑話”卻起到了調味品的作用，讓人更容易接受。

父母不必要強調“這樣做是對的”“那樣做不道德”，把是非觀強塞給孩子，反而引起逆反心理。

只要在和孩子嘮嗑時，融入正確的是非觀，不僅能增加與孩子的交流，還能自然地讓孩子接受。

家庭治療專家薩提亞認為，對于孩子的教育，其實更應當去關注每一個孩子究竟是怎樣一個人，他們內心需求什么，他們在想什么。

孩子的許多問題行為，表面上看起來沖動、叛逆，實則是孩子希望家長聽到他們內心的呼喊。

有智慧的愛，是能發(fā)現孩子的需求，并在不著痕跡間，給予孩子適當的幫助。