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用生命影響生命 · 一杯咖啡活動組織和社群管理團(tuán)隊招新 公益心理科普自媒體團(tuán)隊招募：編輯|翻譯|校對|美編 家庭親子專刊 AC專欄 作者 | Arthur Chen 國家二級心理咨詢師 簡介：心理圈稀有性別男顏值高咨詢師，長相年輕、內(nèi)心成熟的代表人物。座右銘：惜時惜人。咨詢小時數(shù)：3000小時，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導(dǎo)。近期關(guān)注：要事第一、正念減壓、網(wǎng)絡(luò)時代人際溝通。 編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部 聯(lián)系 | 一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com  春節(jié)檔的免費(fèi)電影《囧媽》在播映之后，一直爭議不斷。僅僅圍繞電影本身，就有不少批評意見，從豆瓣上不斷下滑的分?jǐn)?shù)，到社交媒體上影評人的吐槽，似乎都在表達(dá)對電影的失望。我也是在電影首播的當(dāng)天就看了這部電影，說實話，對上面這些評價我并不認(rèn)同。但是，我還是按耐住了即刻反駁之心，并且希望在紛擾過去、沉淀之后再做個可能更公允的評價。 時隔一個月之后，我又重新看了一遍《囧媽》。這一次我可以斬釘截鐵地說，這部電影是被低估的。至少從一個心理工作者的角度而言，我會把它推薦給所有有原生家庭困擾的伙伴們。 在我看來，徐崢飾演的伊萬陪伴母親去莫斯科的一路，這100多個小時的時間，其實象征了一個人有原生家庭困擾的人從矛盾走向和解之路。 其實，這些年圍繞原生家庭問題題材的影視作品有不少。去年引起非常大轟動的《都挺好》，以及最近正在熱播的六六編劇的《安家》，都有相當(dāng)篇幅談及原生家庭問題。但是，上面說的這些家庭，其實距離普通大眾還是比較遙遠(yuǎn)的，比如《都挺好》里的蘇家，母親壓榨女兒，不讓女兒讀書等，以及《安家》里房似錦的媽媽問女兒要100萬等，可以說，不是母親病態(tài)，就是這個家庭是病態(tài)的。 與之相比，《囧媽》里的母親和原生家庭顯然更大眾化，也是絕大多數(shù)人真正面臨的：這對母子關(guān)系中，媽媽對孩子很好，甚至用無微不至也不足以形容，并非那種涉嫌虐待式的原生家庭，這可能是更常見的母子模式。 如果說，父母親明顯有很嚴(yán)重的照料過失，站在任何一個道德高地上去指責(zé)他們恐怕都是不為過的。就像去年的蘇大強(qiáng)，直到今天也是被許多人抨擊的對象。但是，一個對待你還很不錯的媽媽，你卻覺得她是你一切問題的來源，這其實就會引起比較大的爭議。 所以，如果你不以搞笑為目的，只當(dāng)做是一個純粹的喜劇片，認(rèn)可一部好電影也可以讓你的心靈上獲得一定程度的成長，對處理家庭關(guān)系有啟迪作用，不妨可以重新來看待這部電影，因為對更常見的原生家庭問題，《囧媽》倒是給出了一些答案。 每個人都有原生家庭。而且，我們的原生家庭多多少少會有這樣那樣的問題。 然而，我們絕大多數(shù)人不太會一開始就會關(guān)注自己的原生家庭有什么問題，更常見的是，先關(guān)注到了別的方面出現(xiàn)了問題，然后再歸因于過去，從而指向原生家庭。 我不認(rèn)為一個人如果他的工作和情感生活都比較幸福的時候，會去反過來去覺察自己的原生家庭是不是出現(xiàn)一些問題。當(dāng)然，正如前面所述，每個人的原生家庭多少有可以改進(jìn)的地方，但是他不太會把它當(dāng)做一個需要去解決的問題來看待。 只有當(dāng)自己覺得生活中碰到了一些情況，但是找不到解決辦法，這個時候我們會追根究底，然后發(fā)現(xiàn)是原生家庭出了問題。 這是一個很心理學(xué)的視角。 “現(xiàn)在是過去的重演”，這是心理學(xué)主要流派精神分析的理論支撐。也就是說，現(xiàn)在所有的一切問題，基本上都是源自過去的問題沒有獲得解決。而過去的問題，當(dāng)然主要又是跟原生家庭有關(guān)。 《囧媽》里也是如此。徐崢飾演的角色，一開始遭遇的問題也不是親子沖突。首先是事業(yè)上出現(xiàn)了嚴(yán)重的危機(jī)，同時與妻子的關(guān)系也面臨崩解。 這些都和媽媽沒有直接關(guān)系。 但是，同時妻子也專門提出希望先生能夠多關(guān)心媽媽，“你能不能抱抱你媽媽”、“去看她的時候，不要總是打電話會議”。這個小的細(xì)節(jié)也預(yù)示了他們母子關(guān)系之間，存在著比較嚴(yán)重的問題。否則，為何媽媽的期望，需要通過妻子的口說出來呢？媽媽就不能直接跟兒子說嗎？ 當(dāng)然，那個時候的主角可能還沒意識到。他更多覺得的是，自己和身邊人的關(guān)系出現(xiàn)了很大的問題。不會聯(lián)想到，其實跟自己的原生家庭有關(guān)。 從心理學(xué)角度來看這叫“外化”。我們與父母親之間的關(guān)系沒有處理好的部分，也會在別的人際關(guān)系里以類似的方式呈現(xiàn)。 當(dāng)然，當(dāng)我們能夠在一定程度上意識到自己碰到的問題，可能與原生家庭有關(guān)的時候，我們就會往回去探究，試圖讓原生家庭承擔(dān)現(xiàn)實問題的責(zé)任，亦或者尋找一條可能的出路。 《囧媽》中，主角伊萬會去找媽媽是為了索要房門鑰匙。這大概可以視作一個隱喻，因為“去找媽媽”——正視原生家庭對自己的影響，破解原生家庭問題，本來也是解決我們現(xiàn)實人生中問題的“鑰匙”。 故事也就從這里開始?；氐搅藡寢尩纳砩?，回到原生家庭的身上。 這些年，“原生家庭”是心理學(xué)類文章里的熱詞，熱到許多人已經(jīng)不想再去談了，因為差不多能談的都談了。然而，大多數(shù)談及的文章，有一個比較一致的論調(diào)，那就是著眼點往往是放在父親或母親身上，從來不會去考慮作為子女的一方需要為這個局面的形成承擔(dān)什么責(zé)任，雖然用的是“原生家庭”——顧名思義，應(yīng)當(dāng)是講一個家庭里所有人的問題，但是探討的對象卻是只有長輩。 這是個很有意思的現(xiàn)象，當(dāng)“原生家庭”問題被狹義為“原生父母”的時候，我們會看到什么樣的父母呢？又會看到什么樣的自己呢？ 電影片名叫《囧媽》。雖然有統(tǒng)一之前系列名的考慮，但同時也是對主角心中媽媽的基本態(tài)度：囧?！皣濉庇迷谌松砩鲜鞘裁匆馑寄兀?/span> 讓人感到難為情、抬不起頭。 借劇中媽媽盧小花的一句臺詞，“你是不是覺得你的媽媽是最差的”，我覺得，許多發(fā)現(xiàn)自己原生家庭有問題的人，多多少少內(nèi)心深處認(rèn)同這樣的看法。 在他們看來，別人的爸爸媽媽好像都挺不錯的，就是自己倒霉，怎么攤上了這樣的爸爸媽媽，這才導(dǎo)致自己有這樣的生活。 那么，這個媽媽差在哪里呢？ 令人羨慕的父母彼此不同，令人討厭的父母仿佛一個模子里刻出來的。 除去那些可能會虐待子女的孩子，對原生家庭不滿的人，其實有著非常類似的家庭模式。這個模式是“控制—逃離”。 “控制”，指的是爸爸媽媽。而孩子往往是“逃離”的角色。 就拿電影中的母子舉例。 媽媽從關(guān)心兒子什么時候喝水，到關(guān)心他的夫妻生活，可謂事無巨細(xì)，都要“控制”。給我留下最深印象的是媽媽不斷地往兒子嘴巴里填塞東西，像極了許多家庭中常見的父母追著孩子吃東西的模樣。 父母這個角色，對孩子最早的控制，不正是管住你的嘴，控制你的胃嗎？ 這也就引出后那句經(jīng)典的臺詞： 你總是希望把我塑造成你理想中的兒子。 當(dāng)然，媽媽的回復(fù)也是經(jīng)典： 你就是我的兒子。 是的，與其他人對自己的期待不同，親子身份是血緣關(guān)系，有著很深的聯(lián)結(jié)。你可以不滿意別人把你塑造成理想中的妻子、下屬、同事，你可以祭出最厲害的武器——我要離開你，分手、辭職、退群、關(guān)閉朋友圈等，皆是如此。 但是，我們絕無可能與父母解除這樣的關(guān)系。不僅是法律不允許，你的心理也不允許。 當(dāng)然，“控制”是會讓人害怕的。 對一部分人來說，感受到被別人在控制自己的時候，第一個想要的策略就是逃離。 伊萬在火車上，把小番茄一個一個地丟出去，包括要求跟媽媽之間保持十米距離，還有一個晚上，跟媽媽吵架之后，他一個人坐在走廊上，就是不回房間，這些都是他試圖逃離的做法。雖然最后，還是不情愿地回去了。 其實，這里也隱喻著現(xiàn)實生活中很多人選擇背井離鄉(xiāng)，就是不愿意和爸爸媽媽生活在同一個城市的現(xiàn)狀。你可能會覺得他們很獨(dú)立，實際上在很大程度上可能是他們在試圖反抗“控制”，所以要逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。 保持十米遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，要保持幾千里才行。 從這個角度來說，其實他們根本不獨(dú)立，他們還是很緊密地把自己情緒的起伏和父母親綁在了一起，否則為什么會感到這種控制是很難處理的，必須用這樣物理的間距才能實現(xiàn)呢？ 當(dāng)然伴隨著控制和逃離的還有很多問題。 比如說溝通。幾乎所有對原生家庭不滿的人，都會吐槽自己與父母的溝通狀態(tài)，總覺得彼此之間永遠(yuǎn)溝通不到點上，自己講的父母不聽，父母講的自己也不想聽。為此，許多爭吵也就由此發(fā)生。 《囧媽》里也有很多爭吵。比如有一個關(guān)于溝通的經(jīng)典片段。 媽媽談到之前兒子給自己請的保姆，有多么不好。兒子解釋，這樣的保姆很難找，是媽媽挑剔。隨后媽媽表示，我并不需要你請個保姆，我能自己照料好自己。
看似是吵架，但是我卻看出了滿滿的愛和無奈： 1、兒子其實很關(guān)心媽媽，但是卻不愿意直接面對媽媽，所以請一個保姆。 2、媽媽其實也很想親近兒子，所以對保姆總是很抗拒，挑剔保姆的實質(zhì)是想直接和兒子親近。 所以表面上看起來是個溝通問題，實質(zhì)還是控制和逃離的問題。實際上，有許多的溝通失敗，實質(zhì)上是控制和逃離這個關(guān)系本質(zhì)問題的延伸和外化。
這里還牽扯到另一個問題，那就是原生家庭中的“三角關(guān)系”問題。 人際心理學(xué)認(rèn)為，只要有三個人以上的關(guān)系，就會存在“三角關(guān)系”。在一對一的關(guān)系中，因為存在控制與被控制，矛盾與沖突，往往容易緊張，所以引入一個第三方，有助于平緩這種壓力。 最常見的三角關(guān)系就是家庭關(guān)系，父親、母親、孩子。當(dāng)然，電影中，伊萬、伊萬媽媽、伊萬妻子，這樣的丈夫、妻子、婆婆也是一組三角關(guān)系。還有列車上的伊萬、伊萬媽媽、俄羅斯女孩娜塔莎以及他們口中的保姆。 一般來說，“三角關(guān)系”存在著三種最基本的角色：迫害者、受害者和解救者。當(dāng)你站在不同角度看問題的時候，彼此可能扮演著不同的角色。 在伊萬、伊萬媽媽、伊萬妻子這組關(guān)系中，伊萬妻子這個第三者在一定程度上成為這樣的“解救者”，幫助伊萬從媽媽的控制中掙脫出來，并且這組夫妻關(guān)系的矛盾，正好也可以掩蓋和媽媽之間更為深刻和長遠(yuǎn)的沖突。 在伊萬、伊萬媽媽、俄羅斯女孩娜塔莎以及他們口中的保姆這組關(guān)系中，俄羅斯女孩娜塔莎以及他們口中的保姆都是不被伊萬媽媽待見的人，這兩個第三者好像是兩人關(guān)系的“迫害者”，因為他們的出現(xiàn)導(dǎo)致伊萬和媽媽的矛盾，或者說讓他們不用直面彼此本來就有矛盾，問題是來自外面的那個人。 而在伊萬、伊萬媽媽、伊萬爸爸這組伊萬的原生家庭關(guān)系中，伊萬作為后來者，當(dāng)然是那個第三者，扮演了解救這段婚姻不破裂的“解救者”，同時也是母親繼續(xù)待在這段痛苦不堪婚姻中的“迫害者”，當(dāng)然他也很可能是這段不幸婚姻的“受害者”。 當(dāng)我們理解原生家庭問題的時候，不把“三角關(guān)系”擺進(jìn)去看，是不太能夠理解這個原生家庭到底發(fā)生了什么的。
當(dāng)然，當(dāng)我們用這個視角去審視之后，也會發(fā)現(xiàn)，說到底“三角關(guān)系”問題的背后，還是兩人關(guān)系沒有處理好，更直接點還是控制與被控制的問題。 所以，不管你與父母的問題表現(xiàn)形式究竟為何，是溝通不了，還是總有一個“第三者”搗亂，最終要解決的問題，還是那個與控制有關(guān)的問題。 在即將到達(dá)莫斯科的前一站，伊萬和媽媽爆發(fā)了激烈的沖突。 伊萬說： 我不想再被你控制了。我要大聲把這些年對你的不滿說出來。 對很多人而言，原生家庭問題也就到這里為止。 是的，往往以一場激烈沖突，甚至反復(fù)激烈的沖突告終。 像《都挺好》中，蘇明玉遭遇了許多不公待遇，到劇情最高峰的時候，終因老父親得了阿茲海默癥，就迎來了和解，這樣的橋段太過戲劇性了，而且恐怕也不是真正深刻的和解。與其說是和解，不如說是“算了”，不計較了。
還好，《囧媽》這時候還只是播到一半，接下來的大把時間正是用來解決原生家庭的問題。 那么，這把解決原生家庭的“鑰匙”到底是什么呢？ 伊萬向母親的控訴，等于挑破了這段關(guān)系的問題所在：控制。當(dāng)挑破這點后，你會發(fā)現(xiàn)有很多的父母會嘗試遠(yuǎn)離子女。他們確實很害怕，是不是自己控制得太過了，給孩子帶來傷害。 有的父母刻意遠(yuǎn)離子女，不太敢跟子女進(jìn)行溝通，甚至都不敢主動打個電話。 正如伊萬媽媽，聽到兒子的控訴后，想了一個晚上，是提前下車，一個人離開了。她沒有把兒子趕下火車，而是自己選擇遠(yuǎn)離。這正是許多父母在原生家庭被捅破后的選擇。 他們大多有這樣的內(nèi)疚。當(dāng)然，他們確實也受傷了。 原生問題發(fā)展到這個階段，可以說是兩敗俱傷。 然而，這終究需要被表達(dá)出來。不用語言表達(dá)，也一定會用其他方式表達(dá)——逃離本身，難道不是一種表達(dá)嗎？ 要解決問題，恐怕把問題挑明是很重要的一步。 然而，止步于此，雙方大概都會為這段親子關(guān)系以這樣的方式收尾感到遺憾吧。 幸運(yùn)的是，兒子伊萬，最終追了出去。 當(dāng)一方逃離的時候，另一方還是要選擇追逐。如果彼此都逃離，那一定是個慘局。 原生問題的解決，至少一方要有實質(zhì)的舉動愿意解決。
當(dāng)然，也是伊萬的這一步，讓他理解了媽媽這些年的控制究竟為何。 1、我們只看到自己的原生家庭不幸，卻沒有看到這也是他們不幸的人生。 很多人熱衷談原生家庭的種種問題，但是這些人往往只是關(guān)注自己過得好不好，卻不太關(guān)心在這個家庭中其他的人，比如父母過的怎樣。 對我們來說，這是原生家庭，對于父母來說，那就是他們的家庭。我們只關(guān)心自己的人生，而忽略了他們的人生。 我們可以看到伊萬媽媽蘆曉花的婚姻是很不幸的。雖然他們也是因為感情走在一起，但這么多年，因為各種原因，實際上婚姻已經(jīng)走向破裂了。而且，對于有孩子的家庭來說，其實又不能輕易選擇“逃離”。很多可能比較年輕的觀眾，可能對此不太能夠理解，甚至?xí)X得這是什么在傳輸什么“封建”思想，然而，當(dāng)你上了一定年紀(jì)之后，就可以比較理解，這并不是那么輕松的事情。
2、他們在不幸中，也盡力養(yǎng)育和保護(hù)我們。 這是很多人看不到的部分。在原生家庭的沖突中，他們僅僅看到的是控制，看不到的是父母的付出，以及他們做出的犧牲。 退一步說，如果你希望父母不會繼續(xù)來以原來的方式控制，可能也是需要對他們過去的努力進(jìn)行認(rèn)可的，他們也需要被看見、被關(guān)照。 對伊萬來說，媽媽在如此艱難的處境中，也盡力照顧他，并沒有讓他去替代她承受婚姻的痛苦，是他聽完媽媽的敘述后真切感受到的。 媽媽這一路，不管是為了塑造理想兒子也好，還是真切照料自己這個人也罷，這份舐犢之情，也是可以感受到的。 更不用說，當(dāng)那個更具有象征意義的熊，向他們兩人沖來，媽媽大叫“不要吃我兒子，來吃我”。
3、控制的另一種解讀是：守護(hù)。 是的，當(dāng)你用守護(hù)的視角去理解“控制”，可能會更好地理解為何有這么多爸爸媽媽，要如此“控制”自己的子女。 你可以指責(zé)他們是為了塑造理想的子女，可以指責(zé)他們是為了完成自己沒有完成的夢想，然而，這些不過是一種猜測，而且是比較惡意的猜測。但是，我也請你看到另一種更可能的面向： 媽媽是真的擔(dān)心自己的孩子，吃不飽，睡不暖，在外面被人欺負(fù)。她想好好地守護(hù)，雖然表現(xiàn)出來就是一種控制。 媽媽是真的子女處理不好感情，想幫一把。她想好好守護(hù)，雖然表現(xiàn)出來就是一種控制。 這種守護(hù)可能來源于他們的不幸。可能他們沒有人守護(hù)他們，他們不想讓你也重蹈覆轍，亦或者他們覺得自己的生活已經(jīng)很不幸，不希望孩子更加辛苦，所以竭盡所能，遮風(fēng)擋雨。 當(dāng)你看到這一面的時候，還會如此痛恨“控制”嗎？
4、理解父母的局限和脆弱。 當(dāng)我們用“控制”來看待父母的時候，大概是看不到他們也有局限和脆弱的。說實話，如果說父母在塑造一個理想的子女，可能子女也在渴望一個理想的父母：一個能夠把人際距離保持得很好的父母，在該控制的時候控制，該放手的時候放手。 所以，到底是誰在控制，誰在理想化？可能都有。這就是原生家庭的問題要解決，為何不能僅靠解決父母的原因所在。 然而，如果用“守護(hù)”來看待父母，你會發(fā)現(xiàn)他們也是個普通人。很多人總在設(shè)想一個完美的關(guān)系，完美的親子狀態(tài)，就像一開始說的，很多人覺得“自己的媽媽很差”，而別人家就不錯。果真是如此嗎？說不定別人也在以你們?yōu)榘駱?，覺得你們這樣的關(guān)系還不錯呢！ 把父母還原為普通人，你就能明白，他們其實也背負(fù)著很多自己的痛苦，也有自己的喜怒哀樂，在養(yǎng)育你的過程中，有付出，當(dāng)然也有力不從心。而且即便如此，他們還在努力地“喂養(yǎng)”，努力地“守護(hù)”。 看到這一點，你會真正地降低對他們的期待，不再理想化他們，或者說，你會用一個新的視角去審視你們之間的關(guān)系，包括過去的這些時光。 可以這么說，原生家庭有問題的人，其實把父母看得都非常重要，都非常理想化父母，在一定程度上，是脫離實際的。但是，當(dāng)他們開始轉(zhuǎn)向現(xiàn)實化，就不會那么苛責(zé)，當(dāng)能夠做到這一點的時候，其實慢慢地能夠理解父母的不易，當(dāng)然也一定會明白，我們和外界的關(guān)系大概也需要經(jīng)歷這樣的調(diào)整，也就不會那么苛責(zé)他人和這個外界了。
5、彼此成就。 和解不僅僅只是理解，恐怕還是要有所行動。 對于《囧媽》來說，最后的高光時刻特別振奮。對于兒子來說，他幫助媽媽去實現(xiàn)她的夢想，陪伴她的莫斯科火車行，陪她去莫斯科紅星劇院。對母親來說，她終于不再要求兒子要孩子，并且陪伴他度過離婚的痛苦時光。 我想特別強(qiáng)調(diào)，我們是東方文化，不是西方文化那種強(qiáng)調(diào)彼此非常獨(dú)立和個性化的文化，如果一定要原生家庭和解的劇本就是“相敬如賓”，把彼此切分得特別干凈，我覺得既不符合文化傳統(tǒng)，而且也太單一了。 其實，我們的文化更強(qiáng)調(diào)的是，彼此之間的扶持和幫助，你犧牲一部分來成就我，我也如是。如果總是強(qiáng)調(diào)犧牲，只看到自己的犧牲，而沒有看到犧牲可以換來彼此成就，是很遺憾的。
正是因為有了彼此成就，實現(xiàn)了原生家庭的和解，伊萬也能處理好他自己的問題。 過去，他對工作緊抓不放，和妻子的關(guān)系也緊抓不放，他也是高度控制化的，也是理想主義的。 控制和理想化既是媽媽的問題，其實也是兒子的。當(dāng)跟媽媽的關(guān)系處理好了，也就可以放手去處理好自己現(xiàn)實生活中的問題了。 所以，不要認(rèn)為這只是原生家庭和解之路，其實也是我們與自己人生和解的一條路。 伊萬說，這是他上大學(xué)后，二十幾年里，跟媽媽相處最長的一段時間。 對許多人來說，這個難忘的春節(jié)，不管是否情愿，大概也是上大學(xué)后，和父母待在一起最長的時間了。對有些人來說，這段“旅行”還沒結(jié)束呢。 正如電影里的熊那樣，我們正共同經(jīng)歷一個看不見的“熊”，提醒我們，在危難時刻，到底什么才是我們真正關(guān)切的。 希望看完電影，配合這篇文章，也可以是促進(jìn)你們彼此和解的一個契機(jī)。
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