我生活在二線城市，和丈夫結婚12年，生養(yǎng)兩個孩子，我在體制內(nèi)上班，丈夫和人合伙開公司。

在多少人眼中，我們都是幸福的四口之家：圓滿，和睦，安穩(wěn)，富足。但多災多難的2020年，是人類歷史上糟糕的一年，更是我婚姻生活中最具毀滅性的一年。因為，這一年，我發(fā)現(xiàn)，丈夫出軌了。其實，在我發(fā)現(xiàn)之前，他已經(jīng)和那個女人來往多日。大半年前，從不看丈夫手機的我，神使鬼差地看了一眼，竟然發(fā)現(xiàn)他和那個女人的聊天記錄，雖然沒有過分的內(nèi)容，但女性的直覺提醒我，這里面一定有鬼。我不是軟弱的女人，也不愿當一個無限讓步的妻子，更不會打碎了牙往肚子里咽。所以，我發(fā)現(xiàn)苗頭后，就單刀直入，撕破臉皮，分別和丈夫，還有那個女人談了談——那個女人我也認識。當時，他們兩個異口同聲地說：“你想多了，我們只是普通朋友?！?/span>因為沒有實質(zhì)證據(jù)，我當時的想法，就是敲山震虎，讓丈夫看見邊界，退回家來，讓那個女人知道厲害，好自為之。我并不想把事情搞得太難堪，我在體制內(nèi)上班，擔任一定職務。我愛丈夫，結婚10多年，從無二心，一心只愛他一人，我不想把他越推越遠，我希望他能回到我身邊。當然，我也不愿相信他會背叛我。怕鬼有鬼。不久后，家中電腦出現(xiàn)故障，我存在電腦中的部分珍貴資料丟失，我請專業(yè)人士前來修復，結果竟然連他隱藏在文件中的情書，也恢復了。情書是他寫給那個女人的。情書里，丈夫用“親愛的寶貝”“我最愛的人”，還有更多肉麻到讓人惡心的詞匯，稱呼對方。洋洋灑灑、情意綿綿的文字里，全是他對她的思念和贊美。當然，也有他對我這個妻子，還有這個家庭的描述和愧疚。信件的落款，是今年年初。

『答』

感謝信賴。

我的讀者中，女性差不多有70%。所以，我一直思考這樣一個問題：

一個女人，一生最重要的使命是什么？

目前，我找到了兩個答案：

一個是，破情執(zhí)。

破情執(zhí)，從情情愛愛的小框框里跳出來，不再把注意力全部放到男人那里，整天問“他愛不愛我”“他這是什么意思”“他到底怎么想的”。

而是回到自己身上來，去思考并行動“我熱愛什么”“我是怎么想的”“我要怎么做”。

然后，在清醒的自我認知和疊加的賺錢能力中，越活越遼闊，越活越清醒。

一個是，識人性。

識人性，就是拋卻社會標準和道德審判，看見人性的荒原上，黑白之間那大片的灰色地帶，善惡之間那大量的明暗交錯。

從二元論的極端思維里跳出來，知道極致的愛與恨，并非兩性關系恒久的真相，利弊權衡和取舍得失，才是一切關系的內(nèi)驅(qū)。

為從反向思維里，證明我的論點，我先分享一個男讀者的來信：

已婚的他，喜歡上一個未婚的女孩，被妻子發(fā)現(xiàn)后，他不愿離婚，也不愿和第三者切割，而是向我咨詢，怎樣才能讓兩個女人和平相處，各得其所。

為了顯示自己并不是太渣，他是這樣描述的：

“我不會離婚，因為我和妻子結婚多年，有房子有孩子，還有雙方父母的情感。我對妻子沒了激情，但她對我很好，我相信她今天還愛著我，永遠不會背叛我?！?/span>

“我不會娶這個小姑娘，因為我們中間隔了太多歲月。她讓我感到新鮮充滿活力，但我知道，她并不適合當妻子，她不是一個安分的女孩。”

今天，我不分析他，而是從另一個視角，回復你的第一個問題——

1.

出軌的丈夫，

喜歡的可能是情人，

但信賴的永遠是妻子。

100個出軌的男人，99個成功睡到第三者后，嘴上說著：“我和我老婆已經(jīng)沒有感情了，我最愛的人是你?！?/span>

而心里，他們想的卻是：“你既然能和我睡，也可能會和別的男人睡，你和我老婆沒法比，我老婆不會背叛我?！?/span>

這，就是出軌男人雙標心理：

我出軌是有情可原的。

但我出軌的女人，是不適合娶回家的，因為她不忠一次，就會不忠100次。

我老婆雖然有這樣那樣的問題，但她對我是很忠心的，也不能背叛我（盡管事實并非如此）。

這種心理，加上男性偏重于從實際出發(fā)的理性思考——當女人還沉浸于他到底更愛我，還是更愛第三者時，男人想到的是善后的措施，還有離婚的麻煩——會讓他們寧肯自扇100個耳光，下100次跪，也不愿走向離婚這一步。

你丈夫為什么給第三者寫肉麻的情話，發(fā)那么大的紅包，在她失意有難時充當超級英雄，卻不愿離婚娶她？

因為，她或許年輕貌美，或許風騷性感，或許滿足了他被需要被崇拜的情緒價值，但在他看來，她也就只能當個情人，并不值得冒更多風險，耗更大精力，費很大麻煩娶回家。

而和他一起生活了10多年，有著一雙兒女，打拼了諸多家產(chǎn)，在體制內(nèi)上班且有一定權力的你，卻和他有著太多共同經(jīng)歷和利益。

這，正是你丈夫敢在出軌暴露后，把家中大部分財產(chǎn)都放到你名下的動機：

婚姻存續(xù)期間，雙方打拼的共同財產(chǎn)，放在誰名下都一樣。

雞賊的他，只是想助這樣的方式告訴你，外面的女人只是玩玩，你才是他的正妻。

他就像千百年來出軌的男人一樣，在外面偷了腥犯了錯后，以為只要一個轉身，忍辱負重的發(fā)妻就能馬上選擇原諒。

但他錯了，很多男人也錯了。

盡管，100個出軌的男人，99個都愿回歸家庭，但受傷的妻子們，不一定就還站在原地等他們。

這是現(xiàn)代婚外情里，一個微妙卻深刻的變化，也藏著你的第二個問題——

2.

原諒是不可能的，

這輩子都是不可能的，

關鍵是妻子們?nèi)绾伟卜拧?/strong>

中國的妻子們已經(jīng)變了，丈夫們還在執(zhí)迷不悟。

這是我接受情感咨詢這些年，最深的感受之一。

10年前，我接聽情感熱線時，不管是深夜還是凌晨，打電話來傾訴的妻子們，都壓抑慟哭：

“我對他這么好，為了他犧牲了這么多，他為什么要這么背叛我？我死都不會離婚的，沒了他，沒了這個家，我沒法活！”

現(xiàn)在，這樣的發(fā)妻依然有，但更多的人，是咨詢退路和決策——

“我要離婚的話，要怎么保全自己和孩子的最大權益？”

“我要怎么做，才能避免這場傷害，殃及更多無辜的人？”

“我不怕離婚，我想好了退路，但我想守護孩子們……”

作為一名女性，我為這細微而深刻的變化，感到欣慰。

盡管，這些咨詢“怎么辦”的發(fā)妻們，時不時也會和你一樣，陷入自我懷疑：“是我做得不夠智慧，不夠好嗎？”

但我覺得，很多時候，她們都是充滿力量和行動的。

所以，我常常會鼓勵她們：

你做得已經(jīng)足夠好，沒有必要過度反思。

是的，親愛的，你做得也已經(jīng)夠好了，沒有必要懷疑自己。

盡管，網(wǎng)上到處都是怎么挽回出軌丈夫的策略，我還是想和我的讀者說一句：

發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，妻子所有應激的反應，不管是一哭二鬧三上吊，還是手撕小三和渣男，都是本能的反應。

這反應可能不夠得體，但它卻是一個受害者真實的情緒。

什么寬容大度，什么選擇原諒，什么既往不咎，都是自欺欺人。

真相是：

出軌的人，一輩子都沒法得到伴侶的原諒。

那些所謂選擇了原諒的伴侶，只是活大了想通了，傷害才變小了而已。

你從發(fā)現(xiàn)丈夫聊騷，到確認丈夫出軌，從和第三者談判，到把丈夫嚇住院，亮明了立場，選擇過原諒，做出過努力，給出過大度，也為自己爭取了權益。

盡管，你的操作里，有讓丈夫在羞恥和恐懼中，更同情第三者的不當，但我覺得也談不上不夠智慧：

先錯的是出軌丈夫和第三者，讓他們擔驚受怕有損失，是違規(guī)者必然付出的代價。

當然，你也不是完美的受害者。

你體制內(nèi)上班的身份，讓你長久活在別人的評價體系里，你看似強勢厲害，實則懦弱心軟，所以很多時候，未免落入雷聲大雨點小的外強中干。

這也是很多有文化有修養(yǎng)的妻子，在遭到背叛時共同的處境：

心軟有余，心狠不足。明明受害，仍然在愛。

所以，你現(xiàn)在的抑郁和哀傷，是確認丈夫背叛了的痛苦，但更多的，是你對自己的怨憎：

你怨憎好奇害死貓的心理，讓你一步步知道了真相。

你怨憎這真相，戳破了你完美丈夫和幸福家庭的假象。

親愛的，原諒我說出你自己不愿承認的這個事實：

相比丈夫出軌，你更恐懼的，是你知道他出軌。

寧肯活在美化的夢幻里，也不愿活在殘酷的現(xiàn)實里，這是你最大的問題。

而這個問題，卻關乎你的第三個追問——

3.

選擇的意義，

不在于那個瞬間，

而在于此后的多個日夜。

說句不討喜的話：

當一個人，一再強調(diào)“我沒法離婚，因為孩子”時，他（她）不是在替孩子考慮，而是沒有做好離婚的準備。

其實，每個離婚的人，在離婚前，都考慮過孩子，也都知道單親家庭的問題，更知道離婚后會對孩子造成的影響，但他們最終還是選擇分開。

是他們心夠狠嗎？

不。

恰恰是因為愛。

他們愛孩子，所以不愿讓孩子跟著自己，活在虛假或紛亂的關系里。

他們愛自己，所以不愿被糟糕的親密關系消耗，并因此殃及無辜的孩子。

他們找到了內(nèi)心的答案，也清楚了離婚的代價，更明白了養(yǎng)育的艱難，依然做出離婚的決定，是因為他們要給自己的感受一個交代。

對于遭遇背叛的發(fā)妻來說，這感受就是：

你可以不必為丈夫的出軌負責，但你要為丈夫的背叛，給你造成的糟糕感受負責。

所以，我也有3點意見，想和你分享：

①學會6個月定律。

遇到情感困境時，別逼自己鉆牛角尖，也別逼自己盲目決定，給自己6個月時間去思考，也給對方6個月時間去反省。

6個月緩沖帶，不短不長，長了，就傷害了自己，短了，不夠想的清楚。

6個月，可以讓你看清自己的心，也可以讓你明白對方到底有沒有誠意。

②別相信情話，多相信法律。

你丈夫開有公司，他到底有多少錢，你并不十分清楚。

他所謂把房子和車子都轉到你名下的做法，不過是討你歡心的把戲。

一旦撕破臉真離婚，這都是需要切割的夫妻共同財產(chǎn)。

你現(xiàn)在的當務之急，是不動聲色地找個懂行的離婚律師，認真咨詢，提早準備，以免將來手忙腳亂。

離婚，不僅僅是一種想法，還是需要未雨綢繆的一種能力，特別是對有家底的人來說。

③把你的感受，放到孩子們前面。

親子關系中，很多時候，我們都要優(yōu)先考慮孩子的感受。

但唯獨伴侶出軌這件事兒，我建議媽媽把自己的感受，放到孩子們前面。

因為，如果為了孩子，你犧牲了自己的感受，日后過得不幸福，你就會遷怒孩子：“要不是因為你，我早就離婚了？”

孩子們做錯了什么，要承受媽媽這樣的焦灼？

媽媽只有安放好了自己的感受，才可能把平和與有序，傳遞到孩子們那里。

這樣，不管離婚還是不離，孩子們都不會莫名被吼，被罵，被指責。

而是，在媽媽安穩(wěn)祥和的愛里，活成自我，熱愛生活。

這封長信的最后，我想和你，還有更多同樣處境的人，分享這樣一段話：

后不后悔這件事兒，并不是由選擇的那一瞬間決定的，而是由選擇之后的許多日子決定的。

誰也沒有預知未來的能力，在某個瞬間做出絕對正確的選擇。

我們能做的，只是在冷靜思考后，做出某個瞬間遵從內(nèi)心的選擇，并通過所有努力，把它變成最好的。

不管怎樣選擇，都愿你對自己負責。