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前幾天，四川雅安，一則視頻在網(wǎng)絡(luò)熱傳，幼兒園里一名小孩不停拿凳子砸向老師，老師身手矯捷一把接住。 據(jù)了解是小孩吃飯不老實(shí)，被老師批評了兩句，小孩便開始扔凳子；目前，家長已經(jīng)對其批評教育。 網(wǎng)友熱評：老師不僅需要會上課、會哄娃，還得身手敏捷能抗揍。 心理學(xué)家阿德勒說過一句很有名的話：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 通常認(rèn)為，作為童年時期的孩子，應(yīng)該是單純、幸福、簡單的，和暴力、憤怒、消極幾乎不沾邊，雖然成長期的小孩，或多或少都會存在以自我為中心，但孩子的表達(dá)方式，更多是宣泄情緒，而不是傷害他人。 我們遇到越來越多的青少年甚至是小孩的極端暴力行為。網(wǎng)上有一句?！澳贻p人，你不講武德”用來比喻那些不講道理、耍潑亂來、不尊重前輩的年輕人。 可是，現(xiàn)在連幼兒園的小孩，也不講“武德”了。 孩子的行為，大多是夫妻關(guān)系的投射。
老師的批評讓他不好受，于是反抗，這種反抗不是哭鬧，不是自己在一邊生悶氣，而是抄起武器，扔向?qū)Ψ健?/span> 從畫面上來看，孩子極有可能是因?yàn)榱?xí)得父母在家庭里解決沖突的方式。 就好像有些女孩會在家模仿媽媽化妝、穿高跟鞋，玩游戲時會模仿父母的日常，比如，玩過家家。 模仿是人天生就會的學(xué)習(xí)能力。 意大利神經(jīng)心理學(xué)家賈科莫·里佐拉蒂的研究小組在20世紀(jì)末發(fā)現(xiàn)了鏡像神經(jīng)元（Mirror Neuron），也就是我們?nèi)颂焐哪７孪到y(tǒng)。 人在嬰兒時期，模仿神經(jīng)元就會在我們大腦活躍，我們會試圖模仿身邊的人，學(xué)習(xí)、或揣摩對方的意思。而父母，是孩子模仿的第一個對象，也是模仿得最像的對象。 模仿不僅僅只是影響人的行為，還會逐步影響孩子的認(rèn)知，就好像那位給老師扔椅子的小孩。通過暴力的行為，來抵抗老師的批評。 如果他這次“得逞”，把老師弄疼了，然后老師向他“屈服”，他就會理所當(dāng)然地認(rèn)為，這個手段是有效的。 心理防御機(jī)制，正在你的家庭潛意識里作用著 孩子童年時不被滿足的需求，長大后都要用一生來彌補(bǔ)。而當(dāng)我們生命中的那些“重要他人”不能及時給我們彌補(bǔ)時，我們會很失望，甚至?xí)|發(fā)我們“退行”的心理防御機(jī)制。退行有多可怕？這種心理防御機(jī)制在成年人的情感婚姻中也很常見。我做過一些案例，有的人在婚姻中覺得對方對自己不夠貼心，經(jīng)常會發(fā)飆，雖然知道自己問題比較大，但總是改不了。每次發(fā)現(xiàn)自己的需求不被滿足的時候，就會鬧脾氣，在他們的潛意識里，自己應(yīng)該是一個小嬰兒，對方應(yīng)該“理解我，一眼看穿我所有需求”，仿佛別人是自己肚子里的蛔蟲。于是會像小孩子那樣作和鬧，不顧后果的傷害自己最親的人。這一場景如果發(fā)生在家庭，孩子模仿后，會成為他行為模式的一部分，甚至進(jìn)入孩子長大后和他人組建的家庭中。甚至，這種“退行”的心理防御機(jī)制，就變成了這個家庭、甚至家族的集體潛意識。我的來訪者找我咨詢她和老公在家里的矛盾，這位女士遇到自己不高興的事情，會突然大發(fā)雷霆，例如晚上睡覺，老公還在玩手機(jī)，她會大聲吼叫：“趕緊睡，你的屏幕影響到我了?！?/span>如果她覺得老公沒有聽進(jìn)去，就會說：“你不睡就出去！”然后他老公就出去了。兩個人的關(guān)系越來越不如從前，女士自己也很痛苦，丈夫雖然理解她，但也逐漸對婚姻產(chǎn)生了消極的想法，越來越不想和她說話了。更嚴(yán)重的是，她發(fā)現(xiàn)自己女兒有好幾次在學(xué)校和同學(xué)打架，一問老師，竟然是因?yàn)楹苄〉氖虑?，例如不小心被男同學(xué)碰到了之類。經(jīng)過咨詢之后，她驚訝的發(fā)現(xiàn)，她小時候和小伙伴相處模式也是類似的。而這些行為也是源于自己的媽媽。她說：“我很小的時候在農(nóng)村，我媽媽干農(nóng)活，我爸在外面打工，每次回來時我媽都說我爸，是不是又去喝酒打牌了，每次媽媽大聲吼叫的時候我就捂住耳朵躲在一邊。”她不知從何時開始，習(xí)慣了這種溝通方式。從自己的母親到自己，從自己到自己的女兒，這位女士的“攻擊性”，像是一團(tuán)陰影，一直籠罩在她和她的家庭身上。還有，面對最親的人，我們都會覺得自己有放肆的權(quán)力。就好像你不會對老板發(fā)脾氣一樣，因?yàn)槟阒?，如果不遵守社會?guī)則，你會被人嫌棄甚至惹上不必要的麻煩。但家庭關(guān)系不是這樣，我會對你不那么客氣，因?yàn)槟愫臀业年P(guān)系不會改變，你得受我的氣。該如何打破“詛咒”呢？ 人的心理過程分為三個階段：認(rèn)知—情緒—行為，我將從這三點(diǎn)給大家講一講。 1. 認(rèn)知上：確定邊界。 如果你是一個成年人，要想解決問題，就要明白自己存在幼兒般的幻想。 一旦自己想逃避問題時，告訴自己“我是成年人了，也是獨(dú)立的個體”，然后把期望值調(diào)到合理的范圍，自己的情緒就會大大緩解。 在平時生活中，要對每件事情設(shè)置一個“度”，不要輕易逾越，知道自己的話說到哪，會破壞關(guān)系的信任感，提醒自己“世界上沒有人能無條件縱容我”。 如果你是父母，面對孩子邊界模糊的行為，要循循誘導(dǎo)，問孩子“你真正想的是什么呢？”“是不是想他理解你、不要批評你呀？”引導(dǎo)孩子確定內(nèi)心真實(shí)想法，還有邊界思維。
2.情緒上：建立緩沖區(qū)。 在遇到激發(fā)情緒的事情時，我們的想法不是一條條產(chǎn)生的，而是“一念一世界”，在一瞬間，有著各種錯綜復(fù)雜的想法。例如和他人吵架，可能會想到：他要討厭我了；他想我難受；如果我今天接受了，下一次肯定會更糟糕；也許是上天注定有這么一個人來折磨我；我為什么這么苦啊……這些念頭，都是一瞬間產(chǎn)生的，持續(xù)地對情緒產(chǎn)生負(fù)面作用。所以在情緒爆發(fā)時，自己可以設(shè)置緩沖區(qū)，例如給自己默念3秒，找出自己真正想做（表達(dá)）什么。在這三秒內(nèi)，你可以想“我覺得他太討厭了！”然后反問為什么討厭，自答“因?yàn)槲易龅氖虑槭菦]有惡意的，他卻這樣理解！”二次反問是真的表達(dá)清楚了嗎？再自答“也許有，也許沒有，也許有更好的辦法我沒想到……”如果是父母，在孩子有情緒時，可以引導(dǎo)孩子去理解他人情緒：“你想老師有什么感受呢？”“你要想一想，怎么說比較好？”在學(xué)會情緒表達(dá)后，長大后的孩子會更容易理解他人感受，人際相處能力也會提升。在心理緩沖區(qū)內(nèi)，你可以發(fā)展很多積極有效的想法，目的是，增加現(xiàn)實(shí)感，避免陷入負(fù)面的情緒世界。最后，給自己足夠的耐心，要完全改掉心理退行的心理防御機(jī)制，需要過程。 我會建議來訪者用不同的方法來發(fā)展新的信念，去代替舊的信念。每完成一次確定邊界感，建立緩沖區(qū)后，都相信自己下次可以做得更好，新的信念慢慢就會形成。父母記得要實(shí)時地鼓勵孩子“你很棒喔，這樣做就對了！”讓孩子不斷建立新的和他人相處的方式。例如從“我只能發(fā)脾氣解決”到“我可以不發(fā)脾氣，別人也會聽我的?！?/span>從“我沒辦法，只能那樣”到“我可以想各種辦法，更好解決?！?/span>最后，成熟的人際關(guān)系，從來不是為所欲為。如果說“退行”是一種約束，困住并讓自己無法真正長大，那么那些“心理強(qiáng)大”的人，其實(shí)就是在成長中逐漸獲得了“心理自由”。困在情緒輪回中的人，往往會覺得自己鉆牛角尖，走不出來，但當(dāng)你停下來看看，其實(shí)打開枷鎖的鑰匙，一直在自己手上。 |
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