來(lái)源｜王璽心理空間（ID：wangxixinli）不像別的夫妻為了挽救婚姻來(lái)做咨詢，他們是決定了要離婚才來(lái)咨詢的。用他們的話說(shuō)，離婚已是板上釘釘?shù)氖虑椤?/span>他們的咨詢目的只是想了解如何安撫孩子的情緒，如何妥善處理離婚的相關(guān)事宜，以盡量把父母離異給孩子帶來(lái)的傷害降到最低。最初咨詢時(shí)，夫妻倆都表現(xiàn)得比較冷靜，談到未來(lái)孩子的撫養(yǎng)、探視以及房產(chǎn)、財(cái)產(chǎn)分配等問(wèn)題時(shí)，會(huì)主動(dòng)為對(duì)方考慮，甚至互相謙讓。這給了我一個(gè)錯(cuò)覺(jué)，以為兩個(gè)人都為離婚做好了準(zhǔn)備。在一次咨詢中，妻子突然情緒失控，開(kāi)始攻擊丈夫，說(shuō)離婚都是他造成的。正因?yàn)樗膽猩⑿傅?、不思進(jìn)取、沉迷手機(jī)，讓自己越來(lái)越失望，才導(dǎo)致了婚姻的失敗。她用恨鐵不成鋼的眼神瞪著他：他的家族還有高血壓、糖尿病史。我怕他以后也得病，總勸他去運(yùn)動(dòng)，他永遠(yuǎn)不聽(tīng)，你看他現(xiàn)在已經(jīng)開(kāi)始發(fā)胖了......丈夫突然開(kāi)口：老師您看啊，我身高1米8，148斤。她身高1米6，140斤，您說(shuō)我倆誰(shuí)胖??？他一邊說(shuō)，一邊忍不住笑出聲來(lái)。這無(wú)疑激怒了她，她隨手抄起茶幾上的筆筒，直接砸向他的臉，他來(lái)不及躲閃，鼻梁被砸中，當(dāng)即血流不止。他捂著鼻子，怒視著她，然后突然站起來(lái)，冷冷地說(shuō)：以后我再也不來(lái)咨詢了，真是多余。約個(gè)時(shí)間直接辦手續(xù)吧。我試圖緩和一下：今天的事讓我覺(jué)得，你們可能并非真正想離婚。婚姻出現(xiàn)問(wèn)題，有很多解決方式，除了離婚，還可以調(diào)整修復(fù)。他說(shuō)：謝謝老師，來(lái)咨詢前我還真有一個(gè)念想，也許做了咨詢，我們就不離了呢。但這回我一定要離。她已經(jīng)不是第一次打我了，過(guò)去我只是忍了，現(xiàn)在我不想忍了。咨詢的過(guò)程中，她和老公離婚了，孩子判給了她。因?yàn)楹⒆右蚜?xí)慣爺爺奶奶家的生活，所以雙方協(xié)商孩子先由爺爺奶奶撫養(yǎng)，等上小學(xué)的時(shí)候再回她家。經(jīng)歷了婚姻破裂、與孩子的分離后，她越來(lái)越不快樂(lè)，情緒明顯低落。她開(kāi)始失眠，起床困難，上班遲到，做事拖拉，經(jīng)常莫名其妙的哭泣。我懷疑她抑郁了，建議她去醫(yī)院檢查一下，結(jié)果被診斷為中度抑郁。她把自己的抑郁全都?xì)w咎到前夫身上，對(duì)他有很深的怨恨。認(rèn)為他對(duì)自己不好，不愿為自己改變，沒(méi)有對(duì)婚姻承擔(dān)足夠的責(zé)任，才導(dǎo)致了自己的痛苦。
一個(gè)人抑郁的形成，是生物學(xué)因素（遺傳、疾病、先天性因素等）和社會(huì)心理因素（成長(zhǎng)中的創(chuàng)傷、挫折、壓力等）共同作用的結(jié)果。現(xiàn)實(shí)事件或許只是一個(gè)誘因。
身為老大，小時(shí)候她也曾被家人寵愛(ài)，但自從媽媽生了弟弟，全家人的關(guān)注點(diǎn)就轉(zhuǎn)移到弟弟身上了。她從小就很敏感，總覺(jué)得父母更愛(ài)弟弟，對(duì)自己很忽略。加上她性格內(nèi)向，沒(méi)有什么朋友，總是獨(dú)來(lái)獨(dú)往，郁郁寡歡。前夫是她的初戀，她對(duì)他一見(jiàn)鐘情，認(rèn)定他就是自己想嫁的人。他的出現(xiàn)，給她的生活帶來(lái)了快樂(lè)和希望，她很依賴他，一度認(rèn)為擁有他就夠了，其他的都不重要。她已不記得倆人的關(guān)系是從什么時(shí)候開(kāi)始有變化的。也許是她對(duì)父母有怨恨的時(shí)候，也許是跟弟弟、同事攀比的時(shí)候，也許是工作不順心的時(shí)候。她把很多負(fù)面情緒傾倒給他，把自己的不如意也歸結(jié)到他身上，對(duì)他百般挑剔。她最愛(ài)講的口頭禪是：如果你愛(ài)我的話，你就應(yīng)該......他也曾努力討她歡心，但他越是妥協(xié)、忍讓，她越變本加厲。他若偶爾表達(dá)一些不滿，或流露出負(fù)面情緒，她就要死要活地鬧騰，說(shuō)他不愛(ài)她了。最后，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)無(wú)論自己怎么做，她都不滿意的時(shí)候，他干脆不再討好，進(jìn)入消極對(duì)抗模式。在她的自我意象中，自己是孤獨(dú)、怯懦、無(wú)能、被嫌棄的存在，她對(duì)自己有很多的不滿意，認(rèn)為無(wú)論哪方面都非常糟糕。她用最嚴(yán)厲苛刻的詞匯，把自己貶損得一無(wú)是處。對(duì)自己不滿意的人，往往對(duì)另一半也不滿意。有人說(shuō)，很多人的婚姻都是湊合著過(guò)——很多夫妻早就沒(méi)有感情，互相早就看不順眼，甚至視對(duì)方為仇人；家庭生活常處在冷戰(zhàn)或爭(zhēng)斗的狀態(tài)，不僅夫妻倆受罪，連帶他們的孩子也跟著受罪。曾經(jīng)有來(lái)訪者跟我說(shuō)，他從小在父母的爭(zhēng)吵打斗中長(zhǎng)大，這樣的婚姻太可怕，自己實(shí)在受不了了。勸父母離婚，父母都不愿意，還口徑一致地把他臭罵了一頓。既不能好好過(guò)日子，也不能分開(kāi)各自解脫。他很想知道這是為什么。這背后，隱藏著夫妻間的權(quán)力之爭(zhēng)：我沒(méi)有錯(cuò)，是你錯(cuò)了，需要改變的人是你，我等你改變。就這樣等啊等，從早春到深秋，從青春到白頭，到了也沒(méi)等到自己想要的。當(dāng)我們對(duì)另一半不滿意的時(shí)候，最應(yīng)該改變的，其實(shí)是我們自己。就像我的那位來(lái)訪者，在遇到她老公以前，她的性格和情感模式早已形成。她過(guò)往生活中遭遇的那些創(chuàng)傷、挫敗、壓力，她內(nèi)心的自卑、孤獨(dú)、不被愛(ài)、被嫌棄的感覺(jué)，其實(shí)早就已經(jīng)存在了，只是沒(méi)有被激發(fā)出來(lái)而已。當(dāng)她遇到她的初戀，后來(lái)成為她丈夫的男人，她會(huì)對(duì)他有一個(gè)理想化的期待。期待他成為自己想要的那個(gè)人，期待他成為完美、全能的照顧者，把自己內(nèi)心的情緒黑洞全部填滿。她認(rèn)為只有他變好了，他們的婚姻才能幸福。許多進(jìn)入婚姻的人有同樣的期待，這很正常，但要有度，接受對(duì)方做不到的部分。事實(shí)上，兩個(gè)原本陌生的人能夠相知相愛(ài)，一定是彼此身上有自己熟悉的、需要的東西。戀愛(ài)的本質(zhì)，就是尋找自己理想中的爸爸媽媽。她把對(duì)父母的怨恨投射到丈夫身上，把經(jīng)營(yíng)婚姻的責(zé)任完全交給丈夫。自己從沒(méi)有真正參與，更沒(méi)有承擔(dān)起相應(yīng)的責(zé)任。在婚姻關(guān)系里，她只看到了自己，只關(guān)心自己的需要，在意自己的需要有沒(méi)有獲得滿足。她無(wú)法看到丈夫，也不關(guān)心丈夫的需要。或許她從來(lái)都沒(méi)有真正愛(ài)過(guò)丈夫，她愛(ài)的只是想象中的那個(gè)人。一些人在婚姻中遇到心理困擾時(shí)，會(huì)去聽(tīng)一些心理學(xué)的課，看一些心理學(xué)書(shū)籍。然后覺(jué)得自己站在了道德的制高點(diǎn)上，常常理直氣壯地指責(zé)另一半：我都開(kāi)始成長(zhǎng)（改變）了，為什么你還不成長(zhǎng)（改變）？真正的改變，是接受自己或?qū)Ψ娇梢圆桓淖?，且不管?duì)方改不改變，自己可以先去做一些改變。真正的改變，是以成年人的姿態(tài)解決問(wèn)題：如果你感覺(jué)到痛苦，自己去為那份痛苦承擔(dān)責(zé)任；如果你覺(jué)得缺失了什么，自己去彌補(bǔ)那份缺失；劃清邊界，不把自己需要面對(duì)和解決的問(wèn)題推到另一半身上。有一次咨詢時(shí)，這位來(lái)訪者有了一個(gè)很深的洞見(jiàn)，她說(shuō)：我指責(zé)他（前夫）做不到的事情，其實(shí)我自己也做不到，甚至比他更糟糕；我不想上進(jìn)，不想運(yùn)動(dòng)，不想看書(shū)學(xué)習(xí)。我只想玩手機(jī)，只想徹底躺平，什么也不干；現(xiàn)在想想，他對(duì)我挺寬容的，從來(lái)沒(méi)有像我抱怨他那樣抱怨我，也從來(lái)沒(méi)有像我要求他那樣要求我......她想起前夫許許多多的好，驚訝地發(fā)現(xiàn)，從戀愛(ài)到婚后他其實(shí)一直都沒(méi)有變，變了的人是自己。是自己對(duì)自己有許多無(wú)力與不滿的部分，且把這部分投射到他身上。當(dāng)他無(wú)法滿足她的時(shí)候，她就會(huì)非常失望和憤怒，甚至以破壞彼此關(guān)系來(lái)泄恨。這些失望和憤怒，其實(shí)都是她自己要面對(duì)的課題。現(xiàn)實(shí)生活中，這種狀態(tài)也常呈現(xiàn)在其他的親密關(guān)系里。一些父母看孩子不順眼的地方，也許對(duì)應(yīng)的正是自己內(nèi)心深處的某個(gè)痛點(diǎn)；一些孩子長(zhǎng)期活在對(duì)父母的怨恨中，一心等待父母的改變，卻從未想過(guò)為自己的怨恨和痛苦負(fù)起責(zé)任。生活中我們經(jīng)常會(huì)看到，有人十年前就活在怨恨和痛苦中，十年后依然活在同樣的怨恨和痛苦中。他（她）們一直待在同一個(gè)坑里備受煎熬，一直在癡癡等待，等待別人為他（她）改變。其實(shí)，每個(gè)人都有改變或不改變的權(quán)利。很神奇的是，當(dāng)一個(gè)人發(fā)自內(nèi)心愿意開(kāi)始改變的時(shí)候，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己周圍的人（尤其是另一半）也在不知不覺(jué)中跟著一起改變了。事實(shí)上，我見(jiàn)過(guò)真正的改變，是在被允許可以不改變之后發(fā)生的。婚姻出現(xiàn)問(wèn)題并不可怕，去面對(duì)和改變是最好的應(yīng)對(duì)方式。夫妻共同成長(zhǎng)，是婚姻關(guān)系、家庭生活長(zhǎng)久和諧的秘訣。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自王璽心理空間（ID：wangxixinli）。作者：王璽，北京資深心理師（從業(yè)13年），著有《路在腳下延伸》、《當(dāng)人生艱難時(shí)刻來(lái)臨》。
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