【原】容易被欺負(fù)的人，往往有一個(gè)共同點(diǎn)，就是過(guò)于暴露自己
明明自己做得不差，人也和善，為什么總會(huì)招致惡意呢？其實(shí)，這背后有一個(gè)不容忽視的原因，那就是—我們常常過(guò)度暴露了自己，給了別人可乘之機(jī)。許多人在被欺負(fù)后會(huì)問(wèn)自己：“我到底哪里做錯(cuò)了？”其實(shí)，問(wèn)題可能并不在你的行為，而在于你是否過(guò)于暴露自己，讓對(duì)方看到了你的軟肋。暴露的不僅是外在行為，更多是內(nèi)在的情緒、性格甚至底線。當(dāng)一個(gè)人輕易讓別人看透自己的弱點(diǎn)，就像一扇敞開(kāi)的門，隨時(shí)可能被人闖入、破壞。今天我們從心理學(xué)的角度聊聊，為什么那些容易被欺負(fù)的人，往往都有一個(gè)共同點(diǎn)：過(guò)于暴露自己。01. 情緒外露：越容易被看穿，越容易被控制心理學(xué)家戈特曼曾說(shuō)，情緒是關(guān)系的晴雨表。但如果情緒過(guò)于外露，不僅無(wú)法保護(hù)自己，反而可能成為別人攻擊你的“靶子”。小敏的故事或許能給我們一些啟發(fā)。她是公司里出了名的“好好小姐”，情緒管理極差，一旦壓力大，就會(huì)當(dāng)眾掉眼淚。領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)她時(shí)，她總是急于解釋；同事向她推卸工作，她也不敢拒絕，總是委屈巴巴地默默接受。久而久之，大家對(duì)她的反應(yīng)了然于心：想推責(zé)任就推給小敏，反正她不會(huì)反抗。情緒外露的人，往往是被欺負(fù)的首選。因?yàn)樗麄兊谋砬?、語(yǔ)氣，甚至眼神，都會(huì)無(wú)意中泄露內(nèi)心的真實(shí)情感。那些充滿惡意的人最擅長(zhǎng)捕捉你的弱點(diǎn)，利用你的不安、恐懼或者善良來(lái)達(dá)成自己的目的。所以，學(xué)會(huì)管理情緒吧，管理不是壓抑，而是學(xué)會(huì)用理性思考代替下意識(shí)反應(yīng)。記住，沉默是一種力量，克制是一種武器。當(dāng)你不再輕易讓別人看穿你的內(nèi)心，別人也就無(wú)從下手。02. 性格過(guò)于討好：總想取悅所有人，反而讓自己廉價(jià)心理學(xué)中有一個(gè)概念叫“討好型人格”，指的是那些在關(guān)系中總是以滿足別人為優(yōu)先的人。他們往往害怕沖突，渴望認(rèn)同，為了討好他人，不惜犧牲自己的利益。我的一位朋友曉麗就是這樣的典型。她在家里是個(gè)好女兒，在職場(chǎng)是個(gè)好同事，對(duì)朋友更是有求必應(yīng)。但正因?yàn)樗龔牟痪芙^，朋友對(duì)她的要求也越來(lái)越過(guò)分：周末幫忙搬家、免費(fèi)輔導(dǎo)孩子功課、甚至連買禮物的錢都讓她墊付。她不好意思拒絕，也不敢表達(dá)不滿，只能一次次咽下委屈。過(guò)于討好的人，容易被人欺負(fù)，不是因?yàn)槟闳?，而是因?yàn)槟恪傲畠r(jià)”。當(dāng)一個(gè)人始終只懂得付出，卻從不敢爭(zhēng)取自己的權(quán)利，在別人眼中，你的付出就變成了理所當(dāng)然。那你為何總是如此喜歡討好別人呢？可能是因?yàn)槟阍谏钪羞^(guò)于依賴別人的認(rèn)同與肯定。你是否曾經(jīng)為了博得別人的關(guān)注，過(guò)度展示自己？不管是對(duì)朋友的好意過(guò)于表露，還是在工作中為取悅老板不斷自我犧牲，但最后你會(huì)發(fā)現(xiàn)：自己的付出并沒(méi)有得到應(yīng)有的回報(bào)。那就在適度的時(shí)候，不要那么在乎別人的評(píng)價(jià)吧！我們可以練習(xí)“適度拒絕”，這是一種保護(hù)自己的方式。學(xué)會(huì)說(shuō)“不”，并不代表你冷漠無(wú)情，而是讓別人知道你的底線，明確你不是無(wú)條件奉獻(xiàn)的工具人。你要知道，真正的尊重，不是靠討好換來(lái)的，而是靠自我價(jià)值的堅(jiān)持贏來(lái)的。03. 邊界不清：不懂保護(hù)自己，容易被人隨意侵犯心理學(xué)家亨利·克勞德曾提出過(guò)“心理邊界”的概念。他認(rèn)為，每個(gè)人都需要設(shè)立清晰的心理邊界，以區(qū)分哪些是可以接受的行為，哪些是不可以接受的。邊界感模糊的人，最容易被侵犯。麗莎的婚姻就是因?yàn)槿狈吔绺卸呦蚱屏训摹Ｋ傆X(jué)得，婚姻中應(yīng)該毫無(wú)保留，所以她把所有的事情都告訴丈夫，包括她的過(guò)往經(jīng)歷、內(nèi)心的脆弱、對(duì)工作的無(wú)力感，甚至朋友之間的私密話題。起初，丈夫表現(xiàn)得很體貼，但漸漸地，他開(kāi)始用這些信息來(lái)攻擊她：“你這樣懦弱，也難怪同事不喜歡你?！薄澳愕倪^(guò)去那么失敗，我真是倒了大霉才娶了你。”麗莎明白過(guò)來(lái)時(shí)，已經(jīng)傷痕累累。很多時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)檫^(guò)于信任別人，或者希望能與別人和諧相處，而忽視了自己應(yīng)有的界限。正是因?yàn)檫@種過(guò)度的“透明性”，讓別人很容易看到我們的弱點(diǎn)，從而加以利用。邊界感不清的人，往往會(huì)暴露太多的隱私和軟肋。他們希望用真誠(chéng)換來(lái)信任，卻不知道，有些人根本不值得信任。請(qǐng)守住你的心理邊界，謹(jǐn)慎對(duì)待自己的隱私。不是所有人都能成為你的傾訴對(duì)象，也不是所有人都值得你毫無(wú)保留地信任。邊界感，是保護(hù)自己的一道防線，也是篩選真正值得深交的人的工具。04.梅娘說(shuō)總之，當(dāng)你過(guò)度暴露自己，給別人看到你所有的軟肋，別人就會(huì)把它當(dāng)作武器，來(lái)傷害你。被欺負(fù)，不是因?yàn)槟闳?，而是因?yàn)槟銢](méi)有保護(hù)好自己的底線。情緒外露，讓人輕易看穿你的不安；性格討好，讓人覺(jué)得你廉價(jià)可欺；邊界不清，讓人有機(jī)可乘。學(xué)會(huì)隱藏自己的軟肋，不是讓你偽裝，而是讓你強(qiáng)大。人生最重要的能力之一，就是學(xué)會(huì)適當(dāng)暴露，適度隱藏。只有守住自己的底線，經(jīng)營(yíng)好自己的邊界，才能在復(fù)雜的人際關(guān)系中不被輕易傷害。你要記住，任何時(shí)候都不應(yīng)該讓自己的情感、需求、弱點(diǎn)暴露得太多，適當(dāng)?shù)乇３忠恍┚嚯x，既能保護(hù)自己，也能讓別人更加尊重你。所以，請(qǐng)學(xué)會(huì)在生活中保留一份神秘感，不要讓自己成為別人隨意觸碰的軟肋。當(dāng)你學(xué)會(huì)保護(hù)自己時(shí)，別人就會(huì)開(kāi)始看到你的堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立，從而不敢隨便侵犯你。最后請(qǐng)記住這一點(diǎn)：你的軟肋，只能暴露給懂得呵護(hù)它的人。
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